交换学校：阶级分化

最近看了纪录片《世界上最著名的学校——伊顿公学》、《交换学校：阶级分化》和《哈罗公学》第一集。我在里面看到了英国精英阶级的优质教育环境，英国精英阶级家庭出身的小孩的人生进阶初探，从小在最优质的环境里学习，连走路的步伐都是从小就自信悠闲，家庭生活和学校生活的圈子都是以后一定不会差的人脉，他们都很有教养，至少都会有这样的教养表现出这样，因为身边都是优秀的人，他们认为生活的常态也都是那样的，所以无所谓落后或怎样，时刻都是见贤思齐，也自然自律和优秀。学校提供的也不光是学科教学，还有各种课外体育活动，各种形式的非常专业的趣味课程，还有各种晚宴，还有当代的伟人名人——校长从小在私立学校上学时的同学，来学校里和学生会面、演讲，这更让学生长见识、受到鼓舞。那些上私立学校的精英贵族家的小孩和公立学校里各种背景家的小孩子，从小的眼界和格局就完全不一样。

因为两个纪录片中的设置，都是公立学校的孩子去了私立学校，所以在这样的转换下，我因为能看到两个不同的视角的原因，没有因此而自卑。反而开始回想，自己过去的经历中，有哪些与到私立学校体验的公立学校的孩子们类似的经历，虽然我只盯着悲伤来看，但视频中的私立学校校长，对布赖特说：“失败没关系，失败会孕育成功，关键要看你面对失败的态度。”我想这样的鼓舞无疑有巨大的力量，这不是一个垂死挣扎中的人鼓励自己继续撑住的那种不得已，而是一个成功的人，一个理想为培养更多成功的人的人站在你面前，以他的人生经历，对你的鼓励。

我开始复盘我过往的人生，我发现我对自己失败的态度极其的消极，虽然几年前刚刚上大学的时候完全不是这样。随着经历的失败越来越多，也有我一直孤僻又要强性格的原因，从未向别人求助过，但这里也有习得性无助的原因，因为我身边没有可以信任和指引我的人，我面对失败的态度越来越消极。并开始认为走不出人生的泥潭，几乎已经放弃努力。经历的一次次打击总是在我再次开始努力的时候走进我的潜意识里告诉我，即使努力了又怎样，你一定还会再次遭遇失败，再次跌入泥潭。而且我会反复放大那种失败中的情绪，将它文学化，而不是理性地看待它，分析它，想想下次应该如何。沉浸在情绪中很难走出来，又把它归结为一种冥冥之中的命运。我的抗压能力也很差。也会有天生不是一颗天选之珠的原因吧。

我去台湾的时候，也非常爱文大的环境，不想离开，但我没有能力再去第二次。学校的设施（宿舍、教学楼、体育馆、图书馆、餐厅）、课程的设置（学科门类丰富、选课自由、教学质量高、有更深的人文内涵、教学富有启发性、且教学生动活泼）、学校开展的各类文化活动（戏剧、歌唱等等）都是自己本科学校枯燥乏味的生活所不能及的。但那时我走了歪路，因为家里安全感的缺失，我在极度渴望爱的条件下和渴望生存的条件下和一个没有未来的男孩在一起了，最后的结局是互相伤害，我也很长一段时间走不出来，并将我们的过去文学化。那个时候我觉得我是误入歧途，也迷失了人生的方向。他不必担心未来，即使现在多么糟糕，他又去了一次台湾，实现他未实现的被我拖累的愿望，我只能留在自己的回忆里，并尽力活得像个正常人，活出个人样。其实我不想去怪罪家庭，但事实就是如此。那个男孩，他的家人会为他指出一条明路。但无论如何，我曾体会到了更好的教育环境。

毕业那年一切都有所好转，我像抓住救命稻草一样把志愿者当做我唯一的出路，然后在等待结果时去了上海，发现工作也并不难找。我曾想过做一个大师级的人，也想过做上流的人物，可惜我找不到方法甚至一度误入歧途，没有那个眼界。这一年我的运气很好，我去了福师大培训，周围都是名校的研究生，而我领导他们；去了人民大会堂开会，面对习总书记，还有各国领导，很多有地位的人，让我觉得很骄傲；在北京开始第一次从事本专业的工作，认识了我现在依然保持联系并觉得快乐的两个外国朋友；去了南非，开始的时候出席高端场所见高地位的人物，比如在大使馆开会见到大使，和大使握手，见到很多驻南非国企的总经理，跟他们一起共事，参加外派南非的青年学者和科学家，看他们怎么在宏观上治国，让我对自己的未来看得更远更有意义，以党员的身份去大使馆演讲得到大使和所有驻南企业一把手的重视。后来因为没有自由，因为领导的脑残腐败不负责任，受不了精神摧残，借着被抢劫的事情，回来了。回来以后没有变更好。

我在上海过得并不好，总结起来时，发现好的运气也不总是一样的，经历不会重复发生。这一次我在市中心做本职工作，合住不愉快，我每天都夜里才回去，我继续用工作逃避生活，继续忙目地、不顾一切的、偏激地选择着，工资挣得不多，还因为跟差劲的人住在一起，很多不愉快让我更加憔悴，南非的工资还没有发下来。我也不知道我要什么。年终在一切压力之下，注册了公司。好的一些方面是，我接触到了国内本行的发展情况，去了500强企业教汉语，接触到来自各国的不同文化背景的学生，真真正正地锻炼了自己的教学能力，弥补了在南非的遗憾。过完年后由于疫情呆在家里，我离开了那里，而他们的未来也只是日复一日地循环，永远地停在了那里。

其实值得自己自信骄傲的地方有很多，比如我已经游历过很多城市、去过人民大会堂和主席见面、在南非的大使馆发表演讲、和大使馆还有驻南非的高层们一起合作共事、如饥似渴地抓住机会锻炼自己的工作能力、一直很节俭攒了一些钱爸妈开口的时候我不会觉得难、甚至开了自己的公司即使在疫情原因经济萧条的情况下也没有耽误自己赚钱、在经历得差不多的时候能够用这一年沉静下来准备考研思考过去现在和未来、还有很多有待实现的梦想。其实非常好，不是吗。

但我总是习惯于让自己活在自卑和恐惧中，比如我因为贫困而自卑、对和钱有关的一切都非常恐惧、因为荒诞的家庭自卑、在出国留学的同辈面前会自卑、在一个生活习惯和爱好上花钱不必在乎的人想靠近自己时会自卑、在自己的生活可以自由地选择永远有背后支持的人面前会自卑、被人说喜欢想要走近一步会自卑、因为皮肤不好而自卑、因为不够漂亮而自卑、因为学习记不住而自卑、因为回忆时想起自己做的蠢事而自卑、因为交往中一件不足为道的尴尬瞬间而自卑、因为对这个世界了解得太少而自卑……还有太多太多各种各样的事情，但此时此刻我已经想不起来了。写到这里我甚至高兴地几乎要哭出来。

经历的曲折太多了，走了好多好多的弯路。不过我又一次知道了知识的重要性，重新开始对知识的渴望，也变得乐观而心平气和不盲目极端。我学会了做对自己身心有益的事情，通过网络开阔视野，遇到困难向人寻求帮助。学习和做事困难时，我会不自觉地想一下那些精英贵族们会如何面对这个问题。我拥有光明的未来。

看到那些孩子时我觉得自己不差。我没有自卑，反而想要和他们一样。未来我会和他们同伍，自信地聊着我们的事业、家庭和生活，我的另一半会和我和他们一样有学识、有涵养、有能力、有道德，我们会有很幸福的生活。

最近还在看一本书《你当像鸟飞往你的山》，Tara Westover的人生比我还要荒诞无数倍。但抵达那样高峰的也不只是从小就在精英贵族家里长大的孩子不是吗。

跟随着网友的评论，我去找了Brett近况的照片，过去和现在图片里的他判若两人，照片下标注道“Brett now looks like an entirely different person”。一个网友说是他本身素质被以前的环境所限制，所以现在大放异彩。我觉得也很对。所以我不敢把我写的这些post出去了。我想放在心里面。因为我担心自己是孤芳自赏，是自恃过高。

但我只是一个网友，没有人会认识我。自己的世界，自己的努力，试试看吧。