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昨天和男友去看A24拍的《过往人生》,故事剧情很简单,女主Nora自小便因家庭因素搬离首尔移居加拿大。她与青梅竹马 Hae Sung自小分开,在二十出头的时候通过Facebook联系上又失联。直到又是十二年过去,,两人于纽约重逢。此时她已经与同是作家的犹太人丈夫结婚。
但作为已经在美国漂了10年的我而言,这样所有的故事都在欲言又止之间,和《花样年华》一样,永远停在它最美的时刻,就是我所理解的东亚文化里的爱情故事。虽然译名为“过往人生”,但故事里讲的“yin-yun”(我觉得就是因缘),是佛教意义下的人与人之间关系的命运,“十年修得同船渡,百年修的共枕眠”,所以这一世哪怕只是与你这样坐在彼此面前,也或许是来自上一世的缘分。所以Past Lives,其实应当翻译为“前世”。
片中有一段,是时隔24年。Nora终于和Hae Sung在纽约见到彼此,有趣的是那一段丈夫和Nora躺在床上的自我剖白。丈夫说,“这是一个特别棒的故事,两个青梅竹马时隔二十年重聚发现彼此mean to each other,而我就是故事中的evil white husband。有时候我想问,现在的生活你想要过的吗?如果我们没有在那个艺术家之家遇见,没有恰好都是单身,我不是恰好和你喜欢一样的书和电影,我们没有为了房租住在一起,没有因为需要绿卡结婚,那我们还能在一起吗?这算不算缘分呢?”
黑漆漆的电影院里,对此过于感同身受的男友,憋笑已经憋不住了,被这过分相似的故事走向露出惊讶的神情。
他知道,十三四岁的时候的我喜欢在脑海里编小剧场。我有一个喜欢的男孩子,但别扭如我,没有向他表示亲热友好,相反我牟足了劲,一定要在成绩上超过他,为此我起早贪黑学习,连0.5分的误判也要计较,还把偷偷去网吧玩龙与地下城的他告到了老师那里。还写他和其他男同学的BL文。
但很长一段时间,我都幻想,我十四岁生日的那一天,我会叫好友们来家中玩耍,而他也在其中。但不知为何他会比其他人到得早些,而我们会因此在雪中漫步,我用我幼稚地小脑袋,日复一日地完善着这个故事得每一个细节,却也知道我生活在南方,一年也未见得下一场雪。
直到我生日那天,父母祝福我之后就去给我的生日聚会买菜了。我告诉小伙伴们9点在超市门口集合,正穿着睡衣在家中看书。却突然收到他的消息,说他已经到了超市门口,我狐疑地换好衣服出去接他,却看着天上突然飘下漫天的大雪;接到他后我们只是一前一后沉默地走着,另一位朋友突然叫我去接他,于是我们又折返回去,无言地平拍站在超市门口,看着飘雪,连超市也适时地放起了俗气的情歌。
我才意识到,这一切,都正如我的“脑内”小剧场所设想的一模一样。直到朋友来临,雪立马就停了,因为温度太高,地上的积雪也迅速融化,如果你起得晚一点甚至不知有这么一场雪。只有我两坚持,那是 一场短暂而又盛大得降雪。
然后十七岁的我就去美国读书了,也不再和他有什么联系。直到我二十一岁的生日,他第一时间发来消息祝我生日快乐,我惊喜地说,你居然还记得我!
他:我想我永远也不会忘的; 我:什么? 他:你十四岁生日那天满天的大雪
后来我二十二岁的五一回国,提前问在部队工作的他,五一有假吗?他说他们是不按照普通的节假日放假的,怎么了?我说我回国探亲。他竟立马去向上级打报告,请下了三年都没用过一天的假。
回到家乡的我们,其实已经和对方是两个不同世界的人了,我们聊不进什么话题。他陪着我在操场上一圈又一圈的绕,他突然问,“你觉得小时候的喜欢是什么?”,我回道“很简单,只不过是想多和那个人共度一些时光罢了;所以你小时候喜欢谁?”
他:我们从初一到高三都在一个班,你知道我青春里的每一个人,所以我也没法给你编出一个答案;你呢,你小时候喜欢谁? 我:就像你说的,你也知道我青春里的每一个人,所以我也没法撒谎。
而这,就是故事的结尾,我们谁也没有言明,那个不言而喻的答案——但这就是东亚人的感情里最好的解决了。在十年前我喜欢着你的时候,你恰好也在喜欢着我。在《过往人生》后段,他两坐在酒吧里,Hae Sung说这趟旅行让我忍不住想象如果我们没有分开,是不是也会恋爱,分手,结婚,有着这样的后续,但我意识到我爱的,就是离开的你。而女主说,现在坐在你面前的这个我,并非12岁的那个人了,我不是她。可是这不代表,她不存在。
我们早已属于两个完全不相关的世界,但是那些过去都是真实存在的。
从电影院离开,接近立夏的西雅图,有着到晚上10点才缓缓暗下来的漫长夕阳。我抱着男友,两个人咯咯地笑着不停。他玩笑说若不是男女主是韩国人,他都要怀疑是否根据我的故事改变了,就连女主小时夸口要得普利策这一点,竟都一模一样。
我笑着说你真的不用担心我childhood sweetheart,我不会和他回到家乡的。因为这个故事,男女主不仅仅只是一段爱情故事,其实它说的是对于移民而言,只能怀念却永远不能真的回去的故土。是我不再属于那个世界,但我重新(多次)选择了新的世界。
譬如昨日死,譬如今日生。
“snow boy”,甚至不是我的前世,而是我的前前世。我的前世是纽约,是和男友回纽约玩,我自在地展示着从前捉襟见肘的我,穷得只剩下快乐时,获取快乐的种种渠道。走在East Village的街上,我在幻影中看到了前世的我,在街角崩溃地大哭,R抱着我立在雨下无言而痛苦。现在想起来,那仿佛是上辈子的事情了。
R在我遇到男友前的一周,在我正为laidoff而痛苦之时,突然从这些年里成长起来的他,变得attentative起来,他却剖白到,当年之所以花了两年才说出我爱你,是因为直至如今近40年的人生里,你也是我唯一用过爱这个词的对象。我对你,至今仍然拥有这个世界上的每一种情绪——爱,喜欢,欲望,嫉妒,痛苦,气愤……但又无限期地只希望你平安喜乐。
而我只是想,“现在你面前的这个我,并非五年前的那个人了,我不是她。可是这不代表,她不曾存在过"。
电影里,还有一段,是男主的丈夫说,你知道吗你说梦话的时候会说韩语。尽管连Nora自己都以为,她除了和家人已经几乎不说韩语了,连父母都不再叫她Na Young。他说这也是他努力学习韩语的一个原因,他总觉得有这样一部分的自己的妻子,是他想要去奋力以这个语言本来的形式去理解她的。黑暗里,男友亲亲我的额头,因为我知道他也是因为这样的原因,在奋力地学习着中文。
只是因此我想,或许如果不是,我还在坚持以这个语言写作,或许语言本身也会成为Past Lives的一部分,然而当自己在某种夹层之中生活之时,语言又永远会是我的一部分。我原以为我英语没有什么瑕疵,最近会发现,我仍旧会说一些好笑的表达,比如相机进水,维修店问我有什么问题,我:the camera can't be opened",店家迟疑了一会儿问:what do you mean?我才意识这么多年了我还是会用”打不开“来形容无法开机(can't turn on)的情况。
在自己的前世和今生中,我总是在追求着未来——更好的生活,更大的世界,更有意义的事业。只是常常发现在这不同的轮回中,往往无法快速切换,
直到过往的人生,完完全全地成为了过往。
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