你好，李焕英

回忆起和妈妈一起看《你好，李焕英》，我哭的很克制，怕我妈听见，出了影院，我妈说这也没多好看，她说，这个李焕英傻，不嫁厂长一辈子吃苦。

可能我当时觉得有些扫兴的味道，但是那又如何，我妈觉得不好看，那在她的世界里这个电影就不好看，她觉得好看那就好看。

直到那时，我妈都没进过几次电影院，她的世界比念书时候的我还小，游戏厅，歌舞厅，网吧，电影院，KTV她一个也没去过。她也不会打牌，不喝酒，不打麻将，不看书。更不用说她去旅游，看风景，逛吃逛吃。虽然父母感情不是很好，但是我爸也不抽烟，不喝酒，不打牌，不赌博，这就是他们唯一相似的点。
我可能随了他们的呆板笨拙，小时候也乖里乖气，无欲无求的。

她从电影院里出来，还会说，这个电影有点子无聊，然后急匆匆地回家。这就是她的生活习惯，不在街边停留，做完了什么事，就赶紧回家。

当然她也有爱好，她很喜欢路过一些卖吃食的店铺，问一句，你想吃不。我小时候觉得家里穷地底朝天，从来不要求买东西。但是她一开口问，我就知道，这是她自己想吃了，因为她小时候肯定也经历了只能看别人吃好吃的，自己馋的咽口水的滋味。

我小时候把这句话跟她说，她就直笑。我想我肯定猜对了。可我真的不贪吃，我也馋，但我很多时候吃东西都尝不出什么味道，咕噜咕噜往下咽，食欲压一压，没什么特别的兴致，也就不会让我妈有负担了。我知道她觉得供了吃供了穿，花了她好多钱。

我妈现在也还是个小孩子，只是她自己不知道，觉得自己年纪渐长，更没有资格变得鲜艳了。
她从来没有学过成为家长，她的世界就是她是姐姐，要照顾弟弟；她要干活，不然家里很脏；她要做饭，不然家人饿着；她要听丈夫的，因为这才是嫁人的本质。

但是这样的牺牲会需要很强的回报的，她对我爸要求很"高"，要把工资给她，为她提供屋檐，让她不再辛苦。可是我爸一样也做不到，他连说话都是臭的翻天，更不用提照顾我妈了。我妈就这样不停地重复她儿时对婚姻的期望，不停地付出，又不停地渴望被看见，被鼓励，被拥抱，而在一切都落空的时候喋喋不休地抱怨着。她就是那个小孩子，很执拗地用自己能想到的方式，去一遍一遍等待，因为孩子时候的她，只能期许未来阳光明媚。

她以前总说如果不是生了你们，她早就离开了。我这基因一点心眼子都没长，就想着哪天被人送进孤儿院，我妈好离开。我那时候也是小孩子，我想这样她也能看见我，让我被看见，被拥抱。小孩子就是这样，会默默地做一些希望被看见的事，但是嘴上也说不出来，就执拗地等啊等。

我想她看《你好，李焕英》的时候，就是那个孩子视角，她怎么不选那个有钱又喜欢她的呢？当然，也因为我爸是那个反例，选了厂长有钱不亏。至少我妈没有当过有钱人的夫人，她也不知道和有钱人的婚姻，她能不能被看见，被照顾，被拥抱。

但是我看电影的时候，却重新当了一回女儿，我想起自己在被子里安安静静地哭的时候，我讨厌他们发现责骂我软弱，我也讨厌，我成为了阻挡我妈离开的累赘。

高中时候我妈突然说起了和我爸相识结婚的过程，我突然痛哭不止。那时候我已经很久没哭过了，心里不知道什么滋味，只是眼睛里的眼泪像莫名决堤的河坝，一个劲地流。

可能通过我妈的话语，短暂地进入了她的世界，看见了她曾经经历过的委屈和心酸。我爸真没担当啊。或许之前我想过一切的消失，都还会有期望我妈记得我的小心思在里面，从那一天起，我真希望可以用我的消失，换她这辈子平安无忧，能嫁个厂长，多好啊。

唯一值得安慰的是，我妈好像没有在电影里重新做一回女儿，她的童年或许比我的好一些。