驯鹿宝宝

我和我的一位老师之间有非常微妙的情感。我对他是痴迷的，但我不知道他是如何看待我的。

第一次见到他时，我就被他身上的气质吸引了，看着他的行为举止和反应，我有一种非常强烈的感觉——我们是同一类人。我时刻关注着他，想着他。

当我得知他已婚了，我知道我不该联系他了。但是我无法摆脱自己对他的迷恋，我总是想起他他。于是我开始和他互通消息，分享生活中的一些日常，他不会积极地回复，但是我一定会自顾自地发消息，我对自己说：没关系，就把他当成树洞。

这样奇怪的交流方式保持了很久。

为什么我会不断“骚扰”他？因为那时我的精神状态有问题，我的喜欢演变成了一种极端情绪。和剧里男主经历相似，我在未成年时遭到了一位大我很多岁男性的长期侵害，那样的经历给我的人生带来了很大影响，我的精神状态逐渐恶化。我从未向任何人袒露过我的创伤。在外人看来，我很正常甚至是优秀的，我努力地维持着正常的生活，但是我知道我的内心已经腐烂掉了，每天晚上我祈祷着第二天不会醒来了，我讨厌我的人生，我不想活着。

直到，我遇到了他，他像光一样照进了我的生活。我如此痴迷地关注着他，我把我所有额外的精力都放在他身上，我从幻想中得到喜悦，这样那些痛苦的过往就不会在我脆弱的时候击垮我。

后来，我不再局限于分享我的生活，我分享我的想法、见解，分享我的经历、过往。我一步步引导着自己把身上所有的伤疤展示给他。我在深夜里一次又一次一边哭着一边编辑着文字，我把我记忆中所有的伤痛再次经历了一遍，毫不修饰地讲述着所有的细节，我批判我自己，分析我自己。我经常发送给他很长的文字，我不知道他是什么样的反应，有时候他会回复，但是我没那在乎他的反应，所以现在我已经记不清了。不知道从什么时候起，我不在乎他对我的看法，我不想和他发生任何事情，不想有任何接触，甚至不希望他会回复，我只是深深地迷恋上了这种把自己的一切赤裸裸地展现在他面前的感觉。

在这期间我也反思过自己的行为，当我觉得我不能这样下去时，我就会删掉他，但是每一次他都会发送好友请求，问我为什么删了他。他似乎不反感我频繁的消息。

当我看着微信通讯录右上角的红色圆点时，每一次，我都十分激动。我无法控制地想要再次联系上他，我需要他，我需要回到我痛苦的记忆中，因为我不知道如何面对现实的生活。

终于，在这样反反复复的挣扎与纠葛中，我逐渐丧失了热情。痛苦让我麻木，我停了下来，不再发消息，做了简短的道别。

几个月后，我突然收到了他的邮件。

“最近还好吗？”

看着他的邮件，我揣测着他的意图，他是真的关心我吗？我应该感动吗？也许他真的是个好人。可是他是好人的话从一开始就不应该和我联系吧，难道他担心我可能会对他的生活产生威胁？还是他其实是个人渣，想要和我发生关系？我想到很多种可能，但是我放弃思考了，我知道他不会说实话的，我也不要揣测他的意图了，只要我自己守住底线就行。

我犹豫了很久，还是加回了他的微信。一开始是简单的寒暄，不久，我就像曾经那样给他发很长的文字。那阵子我还在很低落的情绪中，虽然很痛苦，但是那时的我开始积极地面对生活了，我把我一时兴起的感悟、想法记录下来发给他。他也如同往常一样很少回复，我也依旧不在乎。

有一天，他问我：“最近在做什么？”

看到这条消息，我心里窜出一股无名的怒火。

我明明和他说过，为什么还要再问一遍，我发的消息他有看过吗？他真的关心我吗，他把我当成什么呢？

其实他那样的问话并不代表什么，我只是想借着当时的情绪和他做个了断，因为我不再需要他了，我的精神状态逐渐好转。

我给他回了消息。“你是不是不怎么招人喜欢啊？”

这是我第一次对他说难听的话。

他很快回复，“是。”

收到这条消息，我关了手机，没有回复。

现在，他还在我的通讯录里，我再也没有发过一条信息。

我很幸运，我的精神状态完全正常了。

和玛莎一样，我也很偏执地发消息。不过我的精神状态还没有那么严重。现在想想，我会发展到给他发那么多消息的情况，也是在他的默许下展开的。一个年轻女孩的喜爱和崇拜，这可能是他需要的，也许他和唐尼一样，享受着我的频繁联系。但是这些都是揣测，我永远也不会知道，在他的视角，这是一个怎样的故事。