个人主义者智英小姐

真正的关系是不伤害别人，也不受伤害，存在于两者之间。我是用我自己的方式追求幸福，一个人更幸福。——罗智英

责怪别人是不成熟的行为，所以只责怪自己，是我自己太不小心了，我自己。——罗智英

我今天也为了不被同情，戴起面具。——罗智英

我怕就算我说“不要走”，你还是走了。——罗智英

大概只是因为一种不可思议的巧合，于是刚好在这样的时候看了这样一部作品，刚好作品里的女主人公就像我一样地抑郁着。

别人，相处，社会，每一个都好难，或者说都很麻烦。我依旧害怕去爱，害怕因为爱了别人而受伤。是不是避免与人相处就可以了呢？ 但是狠下心来独自一人又怎么样呢？假装不需要别人，假装一个人吃饭、看电影很好，假装自己很坚强，却还是什么用也没有。用力的时候，原来痛的是自己。即使推开别人，也会流泪不止。我要怎么做才行呢？

明明想着要温柔友善地待人，却不自觉地话里带刺，忍不住地表现出烦躁，甚至故意冷漠着，可能我确实不适合与人相处。明明只要不在乎任何人就好了，明明只想着自己就能潇洒起来，有时候却觉得凄凉落寞。明明就喜欢一个人待着，明明就知道没有谁能理解我，却不停在人群中寻找，不住地期待要是谁注意到了我就好了。

即使早就知晓他人不能给予我什么，不论安慰还是建议，但依旧发着脾气，似乎是在责怪他们为什么不懂我想的是什么。我知道不会有答案，却一次又一次提问，果然都是我的错。明明是我推开了他们，却在每一场离别里独自痛苦，其实在心里喊着“不要走”，却假装一脸风轻云淡。我只是害怕承认而已，害怕承认自己没有那么坚强，害怕自己依赖别人，也害怕就算我说“不要走”，他们还是走了。就像是我世界里消失的许许多多的别人，我甚至分不清是他们先抛下我，还是我先推开了他们。也许，在这样的世界里，大家都是这样遇见又离别，一遍又一遍不停地反复。我是不是太“理想主义”了呢？

为什么会这样呢？我只是想要“理解”而已啊，没有“理解”的爱与关怀是没有意义的，这样想着就变得不耐烦了，明明都不想要了，却后悔了，就像之前无数次后悔时那样，涌出泪水，原来我已经习惯了这个人在我身边，即使存在矛盾、不满甚至伤痕，仍不想让他走。却不知道该怎么办，只得任泪水四溢，说着违心的话，不想让对方看穿我的弱点，或者说不想对他示弱，因为我是个坚强的人啊，是不会被这些琐碎的事干扰的，即使这样我还是能活得潇洒。可能，这就是我想给人们展现的模样，帅气又自信，无所畏惧地傲慢着。

但现在似乎行不通了，我好像再也不想心痛，再也不想看别人走掉了。即使什么意义都没有，却也希望他们就这样待在我身边。不过是自我安慰的假象，什么都没有解决，真是转移了注意而已。我知道，然而变得比过去更怯懦，只是想在这虚幻的温存里再待久一点，只是想逃避这一切，逃到某个人的怀抱里，搞得好像这样做就能远离痛苦。

幼稚！这不过是我的懦弱而已，只是我自己没有面对的勇气罢了，只是我自己妄想待在舒适区里。我知道，其实，我一直都知道自己该怎么做，却还是不断寻找借口。我是如此卑劣，才会告诉自己“根本无能为力”。

说着没有人“理解”，但如果从一开始就选好了“逃避”，即使理解又如何？

2017.5.17