伯格曼论电影和生活

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6.0 还行

原名：Ingmar Bergman: Om liv och arbete又名：Ingmar Bergman on Life and Work

分类：纪录片 / 地区：瑞典年份：1998

简介：

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更新时间:2018-02-26

伯格曼论电影和生活影评：《伯格曼论电影和生活》的摘录

1.童年

我所谓的创造性其实都很幼稚。我的童年是其根源。我是这样一个人，用不着几秒钟，我就能沉浸在童年的回忆里。回想我成年后所做的一切，只要是有价值的东西，在我的童年里都有迹可循。通俗地说，我一直在与我的童年对话。

2.父母

我父母总是很刻薄，又残酷，喜欢惩罚别人。而我想那时我真的屈服了。与哥哥选择对抗的方式不一样，我的对策是撒谎和装傻，我随意地，毫不克制地撒谎。所以童年的我就已经是罪恶与惩罚的结合体，长期以来，我把自己看成一个无可救药的恶棍，不过话说回来，一方面，我这样做有利于我自保，这是我唯一的方法，我以此逃离出来并重塑了我的人格。另一方面，我也认真观察着我的父母对此有何反应。有时我也会想，我的父母是否也会恐惧他们自己的子女在长大后变成他们那样的人，继承这种个性。但不管如何，日后我终究是离开家庭了，我学会珍惜从前素未谋面的自由，只是那时我已经备受打击，然后我意识到该打击对我的职业生涯有重大影响，穷尽一生，我仍在驱除那些成长经历对我的影响，试图靠近积极的东西。但是，我的家也并非地狱，我们也幸福过，在某些时候也会有不少梦想和快乐，享受音乐，和朋友玩，去戏院...我的父母都是好人，他们都已经尽力了，但他们教育我和哥哥的时候，实在与地狱又是无异的，当然我们那代人几乎都是这样。是的，有的人长大后成为了艺术家，有的人仍在默默受苦然后迫不及待地希望统治他人。

我的父亲是家庭的中心，他感到高兴的时候全家人都能松一口气并且感到高兴，以前我一直认为我像他，直到母亲死后，我发现她的日记，之后我才醒悟原来我更像我的母亲。

3.中产家庭

中产家庭的风格就是任何一厘米都要利用。

4.创作

在正式拍摄之前，我对于想要拍摄的基本场景就会有清晰的概念。事实上，是那一幕找到我的，它会持续浮现，比如说《呼喊与细语》，它拍摄的来由是有这么一个场景不停闯入我的脑海：四个白衣女人站在一个红色房间里。久而久之，我就会开始想象她们为什么会站在那里，她们之间聊着什么，诸如此类，真神秘，该场景会重复出现，我被它骚扰，不得安宁，类似一种幻觉的存在。然后我开始把那些场景连成一线，在这个过程里有时我可能会妙手偶得，有时线索则会突然断掉，有时灵感被激发，线索又可以人为得增多。

我有我的笔记本。笔记里都是不着边际，五花八门的东西，它们都是无聊乏味的东西，但我的剧本都是从我的笔记而来的，这样有点像在雕刻。这些笔记本，是1942年我被斯文斯克公司聘请为编剧时所派发的，后来我也一直在使用这种黄色格子的记事本写作，它们停产之后，我甚至叫人专门前去一次性私人订造了800本，现在都还没用完。你看，我是这样的人，每天写固定的页数，用特殊的圆珠笔写作，笔尖必须很粗。桌子必须整洁，不能在这个过程里接听电话，听到他人闲聊。是的，我在写作时需要具备这种一丝不苟的仪式感，而我一次写作绝对不超过3小时，当我写到3小时的时候，无论我正处于构造着一个场景的半完成状态抑或是别的什么，我都不会再写下去，因为太乏味了。但这是正式的写作，记生活上的笔记就不同了，我见缝插针地记录着那些无聊玩意，很好玩，它本身就很具有创造性。

某程度上，写作不单纯是一种心理分析的实现途径。我觉得写作是对失调，对粗心的搏斗，是对混乱，缺乏原则的搏斗。说到原则，我一直和原则性的时刻松懈在做斗争，我的作品绝对要有其原则，我浑身充满学究的迂腐气，有人也因此认为我难以接近。但一定要有原则，如果第一个场景应该在10点开拍，你就应该永远守时，工作日不应该在议论纷纷中开始的。

事物之间存在很大的反差，这种反差在我的电影里经常出现，我以此展现我矛盾的两面和自身的劣根性。我很明白，在我的作品里，我营造了一种非常不愉快的气氛，并且以十分可怕的方式表现出来，我丝毫不掩饰，我将我的愚蠢，我的所有缺点都呈现在了片场和作品之中。多疑，忧郁等等情绪是怎样的，我就应当诚恳地用同等的声音，动作来表达。

当你年轻时拍电影，你很清楚自己，你知道当你看到忙碌景象的时候你就会感到欣喜，演员都在表演，一切都在正确的点上，但是现在我年纪大了，我知道，对于那个启示般的场景，只有一个解决方法，我衷心希望我能找到这个方法，这才会使我感到安稳。

我所制作的东西都是平常货色，不论是电影还是话剧，别人评价我的话，我大概也知道，但那些说法，于我而言都像在说另外一个人，某种意义上和我没有关系。

5.瑞典

我是瑞典政治上的叛徒。这种情况屡次发生，连续发生。

因为税务事件，我被关在精神病院3个星期，那时我想从阳台跳下，但内心也清楚这无济于事，便坦然接受。不过因为这个事件，在自卫本能的驱使下，我决定离开瑞典。在这之后，我的创作也起了一些变化，回想起来，是我的脾气救了我，是的，当时我气得完全发疯，但这反而救了我。催生了我离开瑞典的念头。而谈到医院，我与医院是很有渊源的，我也不知道为什么，我写不出东西的时候，我常常就会患上肠胃溃疡。因此在医院写作是我的惯常经验。我这一辈子接受过大量药物的治疗，但是我知道，我永远也不能痊愈。

6.婚姻

我结过很多次婚，但是这些对我一点影响都没有产生。我没有从中获得任何东西。我知道，很快一切就会完蛋的。
（但是伯格曼后来又说：妻子的死是一场灾难，对我的生存欲望都造成了打击，在她刚去世的那段日子，我决心再也不执导了，因为我再也写不出一个字。）

7.时间

我对自己的私人生活印象不深，所以我记录生活上所流逝的时间的方法都与我拍摄电影以及戏剧的日子相挂钩。例如，假设你提到《夏夜的微笑》，我就知道那一年是1955年，我就会想起大概我都做过什么。说实话，我不记得我的儿女是什么时候出生的，我不知道他们多大了。因为他们出生那年并没有我可以依赖的回溯的凭证。换句话说，我的时间，我的记忆是由我的作品组成的。它们是某种依据。

我现在已经80多岁了，我一天一天地撑到现在，已经有点麻木了。

8.死亡

死亡的可怕之处，是你不知道之后会发生什么。我年轻的时候，非常害怕死亡，非常非常害怕，在《第七封印》中有直白的表现，我有时会明确地写出对死亡的恐惧。但这种恐惧感已经消失了，它有点像睡眠，莎士比亚如此形容过睡眠：生命盛宴中最大的滋养；每日生活所期待之死亡。我甚至觉得它变成了一种安全感。你不存在了，再也没有你了，如同被吹熄的烛光，那让我感到极端的安全。我想谁都不应该去破坏它。