一公升的眼泪追忆篇

评分：

6.0 还行

原名：无又名：一升的眼泪 2007春季特别编~追忆 / One Rittoru no Namida SP

分类：剧情 / 爱情 / 地区：日本年份：2007

简介：亚也（沢尻エリカ饰）逝去后，池内一家人内心的悲痛渐渐平复，生活也重新走上轨道。而

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更新时间:2009-07-16

一公升的眼泪追忆篇影评：好幸福，我还活着。

忘了是什么时候看的电视剧版了，只记得那会哭得呼天抢地的，哈哈。
刚刚看完追忆篇，又疯了般哭了一回，然后我想，我终于有勇气，有勇气完全地记录下关于我的故事了。

2008年5月，血尿。
妈妈发现的，马上带我去医院检查。
报的急诊，医生要我去验尿，出来的结果是什么我已经不记得，或许从来没让它进入我脑袋里。只记得他让我去看个更权威的医生。

那位医生给我做了初步的检查——问我有没有腰痛，我说没有。问我有没有被（暴）打，我说没有。问我还有没有哪里不舒服，我还是说没有。
最后他让我第二天早上去做个详细的检查，类似拍片的。说...怀疑是膀胱癌。
也许有人想问，那一刻是什么感觉。嗯我也想知道，或者记住。
然而我记忆里只有两个字，茫然。
走出诊室时妈妈搂住我肩膀说，不会有事的，肯定不会有事的。
我听得出她的担忧，所以我不能害怕，至少是不能让她看到我害怕。

那天晚上好难过啊。
一直想着：我不会有事的啦，世界上那么多人，怎么偏偏会是我呢，不可能嘛哈哈。/ 虽然什么病症都没有，可是如果真的是我，那怎么办，怎么办，怎么办。
直到第二天一早。
检查的过程我已经忘了，因为陌生，因为恐慌，因为...想继续活着，好好地活着。
再来，居然是要下午才有结果。那天下午要上课，妈妈说她去拿结果。
下午开家长会，只上两节，可我知道我在晃，在慌，在恍。
还是那个问题——不会这么巧是我的啦！/ 如果真的是我怎么办...

离开学校时碰到爸爸来开会，他没说啥。我也没想啥。
回到家妈妈坐在沙发上。
我只记得，她跟我说，没事，（检验癌症）报告出来很正常。
（妈妈后来才跟我说，她跟爸爸一起去拿的报告，看到没事的时候抱着我爸爸痛哭。）
呼……没事呢。
嗯可是...那到底，是什么事呢？

至于后来，真的不记得了。
因为临近期末以及暑假，那会就放松了一下，到了八月才去作详细检查——
一连串的化验检查诊疗，太多太多太多了。
终于到了初步结果，肾炎。
可是肾炎有很多种，要确诊必须抽骨髓检验。
太可怕了。
太可怕了。
太可怕了。
（说三次就代表我是认真的。）
真的，太可怕了。
虽然医生不断地跟我说，不痛的，很快的，很安全的，一定没事的……
可是，手……术……哎。
我十七年来没接触过这个词语。
最重要是必须住院一天，因为是从腰部抽取骨髓，所以要卧床24小时。
没有理由地，我拒绝。
不是因为怕那两个字，而是我不喜欢住院不想住院不能住院。
妈妈一直问我为什么，我说不出来。
现在想来，我只是不敢说，不敢说这是因为我觉得一旦住院了就代表我真的病了，而且病得很严重。

后来还是妥协了。
那一天真难受，不想说了。
总之妥协后马上就进行手术了，主治医生是个对这方面手术非常有经验的医生。而且，其实也就抽些血而已，一点都不危险。
可我就是难受。
怕得刚安排好床位，躺上去后就开始哭，一直哭，无声地哭。
到了护士跟实习医生们进来准备，看到我这样子都纷纷安慰我说“不要哭，不用哭，很快就好，一点也不危险的。”
你们根本不知道我为什么哭。
我不是怕手术，我是怕那种连自己都不得不承认自己患病了的感觉，非常害怕，非常害怕，非常害怕。
……
手术过程没啥好说的，比我手术前做各种检查的时间还短。
就是不安，以及难过。
手术完了就是卧床24小时。
我还是哭，一想起来就哭。
“为什么病魔要选中我，偏偏选中我。”
就是这样的想法，就是这样的。
第二天结果还没出来，护士过来时跟妈妈说了几句，我闭目侧躺着，全听见了。
（那时候医生判断我极有可能是红斑狼疮肾炎）
护士说红斑狼疮肾炎不好治，大概治不好，要吃好多好多年的药。还影响生育。哦不过前几天才有个康复者带着baby回来呢。
而我...说不难过是假的。
“要吃好多好多年药”呀...

后来，确诊了。
IGA肾病。
好吧其实我不懂这是啥，到现在都不懂。
逃避么，也许吧，呵呵。
总之我以为吃药就可以了。
但是9月的时候却说，要化疗。
多可怕一词语，比“手术”可怕无数倍。
不过说详细点，就是要吊针——哦没关系反正不是天天吊，我有假期的嘛。
刚开始化疗药天天吊——那也没关系可以放学去，反正医院离我学校近着呢。
开始化疗后抵抗力会大大降低所以医生强烈建议留院观察，嗯就是住院的意思，而且不止24小时那种（第二天可以上学，也就是起码在医院过夜）——我不要，我不要，我。不。要。

但还是要妥协呀，命运么。
不过算是被骗的，因为那天放学后我以为只要去吊完针就能回家了。可是护士长一直在说，还有医生，爸爸妈妈，那么也只好，只能，只可以妥协。
在医院里睡啊……两个字，难过。或者难受。都一样的。

然后，第二天真的可以上学呢。
可是第二天放学去吊针时医生就再次极力劝我请假一周，正式住院。
我能说什么，我能做什么呢。
只有点头。
于是就这样，匆匆打给班主任请假，然后发短信给同桌谎称我发烧了要请假，帮我处理些事情什么的，我很快就回来了。
那一个星期是真的很难受。
晚上睡不了，第二天早上也不知道怎么过的，吃药吊针吧好像是……
不过其实在医院也只是过了一两个夜晚，因为我后来还是要妈妈争取让我回家了，每天一早去吊针，然后在医院里呆着，晚上回家。
也还是难受。
但我能怎样。

这样的住院期间又听到护士在说。
这次是直接对我说的，我不能装作听不到。
护士说开始化疗后可能会掉头发，但没关系以后会再长的。
我当时就想，嗯假发也可以呀，应该...不会被发现的吧。
还有食量会变大，会胖，但没关系现在身体最重要胖了以后可以减。
我当时就想，嗯没事反正我都够胖的了又不是没被笑话过，噢不过我已经吃得够多了还要吃更多啊...
……
这样子，说不难过，那是骗谁呢。
那段时间听得最多的一句话就是“啊才十七岁啊？！怎么这么小就患上这种病了啊？！”
（整整一年里每个月去吊针我都会听到这句话...）
是啊我才十七啊，才十七啊，才...十七呢。
“到底，为什么会选中我，偏偏选中我。”

是有想过要死的，真的。
最最黑暗的时候。
但不敢，没敢，没敢死。
别问我为什么。
我想做的事情多着呢。

到现在，2009年7月。
病还没完全好，但八月吊最后一次针后化疗就算结束了。
最近有些小问题，还有待检验，如果还是没好转，恐怕就得使用到一直不想使用的手段了，因为对身体另一部分有些害处。
不过我已经不怕了，整整一年，我已经学会什么是坚强以及怎样变得坚强。
尤其是看了追忆篇后，看到亚也说“手放在胸口，扑通扑通地跳，那是心脏在跳动的声音——好幸福，我还活着。”
是啊，好幸福，我还活着。
我还活着，好幸福。
那么，坚强起来，撑下去，会好的。

我们都还活着，多幸福——
凭什么想放弃，凭什么放弃。

亚也，谢谢你。
谢谢你。