剃须。然后捡到女高中生。

与其说是分享，不如说是一次记录。

我是一个和沙优有相似经历的人——走上歧路然后被救赎。

不知道从什么时候起，我和母亲的关系就开始恶化，这件事就像无色无味的毒药一样，发觉的时候早就病入膏肓。

我的初中是私立学校，每个月放两到三天假不等，过量的学习任务填满了我的时间，我和母亲的矛盾就这么一直积攒着，每个月放月假回来吵一架不知不觉就成为了常态。这种状态一直持续到我的高中……

我考上一个很棒的高中，但是我在私立学校并没有学会如何与人相处，初中遭受过校园霸凌，私立学校的学业负担成了我的迷魂汤，我的保护伞，我致命的温床。

高中，母亲放弃了原来的工作，在学校旁租了房子，但是在我上初中时我们相处的时间相对来说少的可怜，我们并没有学会相互理解，也很难交流，当时的我也没有去改变这一切的意识，我什么都不懂。

因为和母亲无休止的纠纷，学业上我也不顺心，初中老师抓得很紧，高中老师却几乎是纯放养，外加我的班主任又是一个很佛系的人，来到高中的我渐渐的开始自由散漫，目无纪律，每次迟到早退，开学没几天就被记过，和老师顶嘴……这些都会让我有一种刺激兴奋的感觉，与这些都是我初中不曾体会过的，我在眼前的泡沫中堕落，成了班主任眼中的刺头。

我的学习开始一落千丈，这无疑恶化了我和我母亲的矛盾，曾经还行的成绩的成绩是我对抗母亲的神兵利器，那时我的母亲能在七大姑八大姨聊天时不会难堪，她们夸我时我的母亲总会笑的很开心，但我以前没有发现。

我和母亲开始争吵，到后来演变成动手，打与骂结合，我把门锁起来，捂住我的耳朵，我精神开始崩溃，我拿菜刀对着大理石案板砍去，大片大片的火花吓到了我妈，我拿着菜刀威胁他们不准开门，我只想逃，我不想听到母亲任何一句话，她的声音在后来很长一段时间可以让我听到就有自杀的冲动。我母亲的嗓子不好，很大一部分原因是因为我。

握着菜刀，我在我的小书房昏昏沉沉的睡去，睡梦中，两个警察站在门外劝导我，他们的素质很高，但他们不能理解我，那时我自己也无法理解我自己，睁开眼睛，菜刀已被他们拿走了。

在一次次的争吵中，我变得强硬起来，母亲一直以一种碾压的姿态压制我，当我发现我长大了，母亲老了，反抗的欲望就像烈火一样熊熊燃烧。

我的懦弱和懒惰是十几年的积累，曾经我的生活只有学习和玩乐，我的生活能力和自理水平几乎只有小学生水平，因为母亲会为我做好一切准备工作。

我伤害自己来报复母亲，真正意义上的自残，我不是没有想过自杀，但是每次到死之前我就害怕了，我太懦弱了，没想到这个缺点救了我一命。现在还有点小庆幸，因为如果我死了就遇不到那个改变我一生的人，也不会对我过去的混账行径反省。

我迷恋上了一个东西，这是我逃离现状的法宝，是自甘堕落的终极武器——手机

虽然我经常不自觉，但是初中还算可以的成绩让我对手机的支配权对比同年龄的孩子一直很自由，私立学校玩不了，放假我随便玩，曾经我也只是看看小说，玩玩游戏，把它当成一种娱乐方式，但是我在堕落后把它当成了一种精神寄托，我在虚拟世界找到了安逸的生活，我成了一个活在虚拟世界的人。

母亲发现我重度的网瘾后没收了我的手机，然后去了我大姨家，留我一个人在学校旁的出租屋，那是我逃学，没有钱，不认识路，我一个人在大街上游荡，想走到我大姨那里去找我妈要手机，现在想想真是丧心病狂，我向一个出租车司机问路，但是我没有钱，这个司机我到现在都记得很清楚，他问我要不要坐车，我拒绝了，我说我没钱，然后离开了，过了一会，他从后面追了过来，说可以免费带我去，我上了车，然后问我周四（或者是周三）怎么没上课，我惴惴不安的撒了一个又一个谎，当时他去一个加油站把我吓得半死，因为和我以前见到的加油站不一样，我以为要遇到新闻中的人贩子，我犹豫要不要逃跑，但是我没有，那时我高一。

他送我到目的地，我家小区门口，但是我没有回去，家里没有人，司机让我不要乱跑，赶紧回家，但是我没有，我向我大姨家的方向走去，路上看到出租车就躲……

那天凌晨我和我妈在空荡荡的大街上拉扯，我走，她跟，我只有一句话：手机给我，我妈偶尔骂几句，然后一直跟着我。后来我妈走了，我在这座城市转圈，走的两腿发麻，在公园躺椅上睡了会，天亮时我去了去图书馆，坐在门口睡着了，直到扫地大爷叫醒我，我去了我大姨家，吃了点东西回了家，就是这么蠢，这么可笑。

那时的我已经堕落到一直不知羞耻的境界了，我只想报复，能让我家人痛苦的事我干了个遍，成了亲戚眼里的混账，他们一边感慨我妈不幸一边责怪我妈惯我把我惯成了个废人，事实也确实如此。

我回了家，家里人的办法是让我奶奶来给我陪读，混账的我对奶奶也是乱发脾气，手机也彻底自由了，我沉迷在虚拟的世界里，一个很长的冷静期，我也会经常想我的未来，看着一片黑暗的未来，我也会难受，每次有一点点后悔时我都会自我麻痹，我失去了所有，然后劝说自己活不下去就自杀，随即心安理得的享受家人给我的物质条件。

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如果就这么下去，我恐怕会变成一个人渣，一个社会的渣滓，恐怕会毁灭我的家庭，我死可能会带来一个比较好的结果。

事情发生转机是高二，学艺术，这个曾经我遥不可及的东西，摆在了我面前，我的班主任劝我去学，我没有任何艺术细胞，那时的我在重点高中考着职高学生都比我高的分数，考大学早就成为了一个笑话。

电影，第七艺术，一门综合建筑，音乐，雕塑，诗和舞蹈的综合艺术。

来我们班级宣传的有2个老师，一个有点小胖，但是形象气质很好，30多岁。一个是大学毕业几年的女老师。我学了传媒，看电影对我来说是娱乐，而且上编导课可以让我空虚的生活有点意义 。

一开始我只是视听，并没有打算学，我的家境并不算优渥，我只是抱着玩玩的心态。

我当时的老师，那个来宣传的，30多岁，有点小胖的老师，武汉大学的研究生，一个优秀的人，他把我带到办公室，劝我学这个专业，我当时心里想的是他不就是想赚钱吗？我一直嘴硬，他苦口婆心的说，我哭了好几次。

他说我跟他很像，我信了，最终我答应了。前几天，他在骂我们这帮不争气的学生的时候说，当时他感觉当时自己就是神，来一个拯救一个，来一个拯救一个，不知道别人有没有被他拯救，但是我，他是真的拯救了。

对于这段回忆，我一直很模糊，因为我回想的时候轻则流泪，重则干呕，我的大脑自动屏蔽这段回忆，我经常觉得恍惚，因为我忘记了好多好多，我发现我不了解我的家人，不了解我的同学，不了解我的亲戚，因为我选择性忘记了很多事，迷迷糊糊的。

我现在并没有成为一个优秀的人，或者成为一个未来有潜质成为优秀的人。没有成为小说里悔改后觉悟变得很高的人，我成为了一个普通人，我感到骄傲自豪和幸福。

今天去学校高考报名，我的老班说：“现在有个学生样子了，说句不好听的，以前就跟吸了毒一样，真的哎。”我笑了笑。

真的很感谢我的传媒课老师，他在我心中占据了最高地位，他是改变了我人生的人，让我从负数到零，使我成为了一个胸无大志的普通人，我真不知道怎么去感谢他。

现在的我变得普通了，一个混蛋变成了一个普通人，这种质的变化，每当我审视自己时都会欣喜，和以前的我比起来，现在的我只是个成绩不怎么样的普通人，我很高兴，这也时常让我自满。

这部作品是一个契机，让我终于下定决心告诉别人这份可笑可悲的经历，大胆的把我裸露出来。

可怕的不是可怕本身，可怕的是不敢面对。

我终于终于终于，摆脱过往的阴影了，谢谢这个世界，谢谢所有人，我可以大声的，矫情的，对这个世界说：谢谢你！无论是我的痛苦还是快乐，欣喜还是忧愁，喜欢的还是厌恶的。

我现在觉得，活着真好。