女王的教室

评分：

6.0 还行

原名：女王の教室又名：Jo'ô no kyôshitsu / The Queen's Classroom

分类：剧情 / 地区：日本年份：2005

简介：新学期开始，升入六年级的小朋友们迎来了一位新老师阿久津真矢（天海祐希饰），第一节

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更新时间:2019-10-25

女王的教室影评：沉默的学生

因为自己一直都是沉默的，所以对于那种不愿意面对错误的逃避心理与内心深处折磨自己的愧疚感深有体会。

因为为了保全自己而一直乖乖听着各种“老师”的教导，维持在无功无过的“平均线”上，可实际上早早已经没了自己，没了底线。
早已认定自己不配得到什么，害怕失败所以不愿意努力，即使努力了也被别人说是“勤能补拙”，所以胆小懦弱的我再不愿意“狼狈”地努力了，然后活该现如今自己吊儿郎当地狼狈生活着
。
时间久了，自己就像是退化成了黑暗中的生物，生活中那些耀眼的人就像阳光一样让我不适应，害怕、自卑、懒惰，或许因为蠢了太久想着干脆一蠢到底好了，否则要怎么面对自己这二十多年的失败呢。
所以即使看这部剧很震惊这位活在成人童话的老师，可是最打动我的还是那些个性十足的学生。
尤其是小女主角，她打破了自己的沉默，救了被逼到窘境的小男孩，也救了自己的心灵。而待她长大成人，想必一定会庆幸自己的勇敢，更加笃定自己过去的选择，从而拥有去做更多那些难但是正确的选择。
而不会像我自己一样，经年累月地不断拷问自己。时间在流逝，那些让我愧疚难当的记忆都变得模糊，具体的事件、人物、地点都已经不真切，可是那种强烈的、灼人的负罪感却愈来愈让我痛苦，像是外伤留下的风湿旧疾，摆脱了最初那强烈的疼痛感，可却无法摆脱这时不时就被一些“情境”勾起的开始麻木却不能完全麻木的痛感，好像这种发生在身体内部的疼已经成为了身体的一部分。
当我看电视时，会尤其无法忍受电视里的角色在面对麻烦表现出的惊慌失措，就像自己那样笨拙。相应的，当我看到他们做了不一样的选择，我的心我终于跟着松了一口气，“幸好他们坚持了”，好像我穿越过去也做了一次正确的选择。我不会顾及自己在违抗权威，不会顾及会遭到惩罚，不会顾及他人的视线和去讨好谁，不会去想自己结结巴巴地说出自己想说的话有多可爱，更不会去想踌躇了半天的自己是不是已经太迟了？
是啊，太迟了，转眼就是未成年到成年的十年过去了，我再活几个十年，还能再犹豫几个十年呢？
因为男孩不能可爱，所以自己不再蹦蹦跳跳，也不那么直白地表达自己对可爱的物件的喜爱了；因为男孩都是擅长运动的，所以我逃课；因为自己已经是一个不像男孩的男孩了，所以学着坚毅一点吧，结果哭包开始憋着不哭、哭后笑、笑着哭，最后成了扭曲怪；因为自己的声音不像男生，所以干脆不再多说话，不再大声讲话，回避当众讲话。最后的最后，我终于马马虎虎地被看作是一个男的，可自己都不敢说自己是男人。
而可笑的是不是因为自己努力达到了“某个标准”，而是自己靠逃避躲到了长大，来到了一个不再那么直白地评价男性气质的时代。
现在，人们不再说“娘”，而会说好“gay”，讽刺味少了，玩笑成分多了，可不变的还是他人的评价和随之而来必然的偏见，不变的还是那种“你好奇怪”的质疑。
啊，要知道，做个奇怪的人多好，可又庆幸自己现在看起来是个不奇怪的人，因为自己一向软弱而又清醒，很明白自己是在靠伪装来换取合群。所以，说起来又要骂自己活该。
不在沉默中爆发，就在沉默中变态。而我就是那个一直沉默的人，所有人都有点喜欢这个温和的老好人，但没有人爱一个空壳。
因为在勉强把自己归进男生的标签后，我有想把自己放在“个性”的标签里。或许是做了太多没主意的事了，想立着一个一个特立独行的标签麻痹自己其实并不是从众吧和随大流吧。
随随便便进了文科班，不是因为热爱或是理性考量只是因为听理科又累又痛苦；偷偷摸摸喜欢了同性，也不是因为有多在乎对方而是早知没有结果；颠来倒去地在大学里把学习和生活搞乱，做了太多的事而不能成事，因为这样就有足够的经历说“我尝试了”而不是“我不行”。我就是回避失败的表现目标的学习者，对渴望成功其实概念模糊，但是真的恐惧失败，恐惧自己“画皮”被揭穿。人生成了谎言的俄罗斯套娃，内里空空，最后一层只是个想要混吃等死的小人。
但是我无法去恨所谓的“规范”，也不太能去埋怨。因为一切是自己的选择，是我自己选择了在社会规范和个人愿望中做两面派，所以什么都没有得到，获取不了社会认可的成就也得不到社会标准意义上的幸福，做不了自己也不会有自己的愿望。
可是啊，总是无法彻底抛弃自己，不甘一直寂寂无声，连为自己发声都做不到那也活的太糟糕了。所以阿久津老师的教育无疑是最理想的。
最好的教育始终是自我教育，对于拥有自信的人而言，自己是自己的伙伴；可对于自毁倾向的人来说自己永远是最大的敌人。我自然是后者，所以想要打破沉默，因为沉默教人无法听到自己真实的心声。
说起来在我写这些鼓励自我的话时我自己的感觉都是虚伪的，因为我深知自己对待自我的那种刻薄、善变可无脑自怜的态度。我希望自己写下这篇评论不是自我催眠，催眠自己已经有了决心，马上就去做就好，而是现在立刻马上去做自己该做的事。
因为打破沉默的不是言语而是行为。改变自己的不是言语而是行为。
我永远记得高三那年是我最“不沉默”的时期，虽然我埋头学习很少开口，内心有积攒了很多压力和痛苦，十分渴望倾诉，但我的行动却是真切地呐喊着我要改变。我想等有一天，自己如愿以偿地做到自己想做的事，然后才能可以大大方方地对自己说“幸好我没有沉默”。