花束般的恋爱

今天下午看了花束般的恋爱。好奇内容，是我对它的第一印象。我知道这是一部描绘爱情的电影，正巧最近在尝试处亲密关系，所以蛮想探讨这类内容的。

有收获，开阔了我的一些认知：

一开始的俩人

原来真的存在完全聊得来，有相同的爱好，经历特别真诚纯粹的相爱，经历浪漫温馨的同居，最后却因种种现实问题，没有走到一起的爱情，相爱的人即使都没有错也并不是最终都会在一起。我之前的认知是，相似的人可遇不可求。所以我很珍惜能让我产生聊得来感觉的人。另外，原来爱情从恋爱维持到结婚，太难太难了。我觉得都没有错，或者说都有错。最后看见弹幕说，“最后，男主学会了体谅，女主学会了包容。会将就各自的新对象，但是却不愿意将就彼此”。挺对的。

成熟之后要分手的俩人

看完更多的是反思把：

豆瓣里积累看过了很多东西：电影、图书、音乐，这些就是文艺青年了吗？

作为一个收集癖和记录狂，以及记忆力自卑者，其实很羡慕那些豆瓣里面积累了上千部影片，看了上千部书，能够形成自己独立见解，原则和判断的人。自己也渴望成为那样的人，还记得自己对自己精神内核的需求“一套独属于我自己的运行规律和框架”。我坚信自己在阅历增加之后一定能成为一个精神世界丰富的“文艺青年”。但被骂醒了，像报菜名一样的报出各种看过的东西，就一定是精神世界丰富吗？原来文艺青年是个贬义词，不是刷过片就是愤青，爱好看书看电影并没有比爱打游戏高大上很多，真正重要的是“观点与看法”。一千个读者里有一千个哈姆雷特，现在看来，我对自己精神内核的要求实际是，想明确表达出来我的三观到底是什么。我很庆幸我明白“阅”历只是方法和手段而不是结果。另外有人提到，看过不是重要，重要的是输出，我想也是持这一观点把。

什么是真正的灵魂伴侣，Soulmate？

我觉得影评里面的一些东西骂的很好的。电影里男女主对soulmate的理解太肤浅了，不是双方有着相同的聊天话题和品味就是soulmate，那可能只是同频共振以及聊得来，而且也不可能存在着完全一模一样的爱好，后面也揭晓了只是一开始的“不说出来”。

Soulmate最近经常在我的生活中出现，有我发现和暧昧对象的相似之处之后，有关细节控、爱人先自爱、消费观、对恋爱婚姻上头的看法，让我觉得“哇，灵魂伴侣”；有正在读的《成为波伏瓦》，波伏瓦和萨特之间智识上的碰撞，双方在哲学讨论上的互帮互助深度交流，全身心信任，像是两块玉佩拼成完整一块的1+1>2的结果。具体可以代入我跟汤猫。后者我觉得才是soulmate，重要的是感觉把，那种全身心信任的感觉，又能帮助在认知上开拓的感觉，让我着迷。记得之前讨论过为什么不会吵架，汤猫说：“因为我们互相没有期待”。当时觉得很有道理，但是后来我觉得，与其说没有期待不如说没有要求。

谈恋爱需要什么，结婚又需要什么？

这个问题更大更宽泛了。我只能说从这个故事当中我学到了什么，也不一定对。一是要沟通，有话直说。不合拍就不合拍，没有必要谈恋爱的两个人是完全相同的两片树叶。另外说也不是事情本身的说，是要说事情背后的东西，是两个人的看法和观点。二是只是谈恋爱，不是两个人合二为一，虽然谈了恋爱，但是不是什么事情都需要两个人去干。三是考虑现实问题，感情也是需要不断经营的，恋爱到婚姻需要转变。

两个人相处，需要学习的东西真的很多。跟做科研难度好像不分上下。