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今天下午看了花束般的恋爱。好奇内容,是我对它的第一印象。我知道这是一部描绘爱情的电影,正巧最近在尝试处亲密关系,所以蛮想探讨这类内容的。
有收获,开阔了我的一些认知:
原来真的存在完全聊得来,有相同的爱好,经历特别真诚纯粹的相爱,经历浪漫温馨的同居,最后却因种种现实问题,没有走到一起的爱情,相爱的人即使都没有错也并不是最终都会在一起。我之前的认知是,相似的人可遇不可求。所以我很珍惜能让我产生聊得来感觉的人。另外,原来爱情从恋爱维持到结婚,太难太难了。我觉得都没有错,或者说都有错。最后看见弹幕说,“最后,男主学会了体谅,女主学会了包容。会将就各自的新对象,但是却不愿意将就彼此”。挺对的。
看完更多的是反思把:
豆瓣里积累看过了很多东西:电影、图书、音乐,这些就是文艺青年了吗?
作为一个收集癖和记录狂,以及记忆力自卑者,其实很羡慕那些豆瓣里面积累了上千部影片,看了上千部书,能够形成自己独立见解,原则和判断的人。自己也渴望成为那样的人,还记得自己对自己精神内核的需求“一套独属于我自己的运行规律和框架”。我坚信自己在阅历增加之后一定能成为一个精神世界丰富的“文艺青年”。但被骂醒了,像报菜名一样的报出各种看过的东西,就一定是精神世界丰富吗?原来文艺青年是个贬义词,不是刷过片就是愤青,爱好看书看电影并没有比爱打游戏高大上很多,真正重要的是“观点与看法”。一千个读者里有一千个哈姆雷特,现在看来,我对自己精神内核的要求实际是,想明确表达出来我的三观到底是什么。我很庆幸我明白“阅”历只是方法和手段而不是结果。另外有人提到,看过不是重要,重要的是输出,我想也是持这一观点把。
什么是真正的灵魂伴侣,Soulmate?
我觉得影评里面的一些东西骂的很好的。电影里男女主对soulmate的理解太肤浅了,不是双方有着相同的聊天话题和品味就是soulmate,那可能只是同频共振以及聊得来,而且也不可能存在着完全一模一样的爱好,后面也揭晓了只是一开始的“不说出来”。
Soulmate最近经常在我的生活中出现,有我发现和暧昧对象的相似之处之后,有关细节控、爱人先自爱、消费观、对恋爱婚姻上头的看法,让我觉得“哇,灵魂伴侣”;有正在读的《成为波伏瓦》,波伏瓦和萨特之间智识上的碰撞,双方在哲学讨论上的互帮互助深度交流,全身心信任,像是两块玉佩拼成完整一块的1+1>2的结果。具体可以代入我跟汤猫。后者我觉得才是soulmate,重要的是感觉把,那种全身心信任的感觉,又能帮助在认知上开拓的感觉,让我着迷。记得之前讨论过为什么不会吵架,汤猫说:“因为我们互相没有期待”。当时觉得很有道理,但是后来我觉得,与其说没有期待不如说没有要求。
谈恋爱需要什么,结婚又需要什么?
这个问题更大更宽泛了。我只能说从这个故事当中我学到了什么,也不一定对。一是要沟通,有话直说。不合拍就不合拍,没有必要谈恋爱的两个人是完全相同的两片树叶。另外说也不是事情本身的说,是要说事情背后的东西,是两个人的看法和观点。二是只是谈恋爱,不是两个人合二为一,虽然谈了恋爱,但是不是什么事情都需要两个人去干。三是考虑现实问题,感情也是需要不断经营的,恋爱到婚姻需要转变。
两个人相处,需要学习的东西真的很多。跟做科研难度好像不分上下。
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