蓝色情人节

评分：

6.0 还行

原名：Blue Valentine又名：有人喜欢蓝(港)

分类：剧情 / 爱情 / 地区：美国年份：2010

简介：《蓝色情人节》在分级上经历了一波三折，最终被定为R级。

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更新时间:2018-07-20

蓝色情人节影评：大唐穿越之一不小心爱上你

电影里的原本相爱的恋人和现实下无可奈何的一对夫妻，怎么看都觉得不应该是这样的。可以深刻地感受到Dean的绝望，那种拼命去挽回但是也只能得到她的抱歉一样
原来难过和难受是不一样的
生命中有很多难过的瞬间，心里觉得遗憾，抹抹眼泪，望向窗外，似乎这也不是什么大不了的事情，可能偶尔心还是会被牵动，冷不丁的被戳痛一下，但是这都还好啦，你明白这一切都会过去的，没有什么大不了的。而难受是不一样的，我不是一个洒脱的人，对于我来说难受就是嚎啕大哭，像Dean一样无奈又懦弱的砸着门板。我想Dean早就明白他要面对的是这样的结局了，他一定也看到了他们之间的隔阂，而他不愿意去面对说着“我们离开这间房子吧我们要离开这里”
人真的是很可耻的动物，那天下午我突然意识到自己即将面对的已经知道的答案，我突然没有勇气去做任何事情，我没有勇气踏入教室，没有力气摆起笑脸去和同学打招呼，我躲在篮球场边和朋友一边打电话一边哭，那天天气明明很好，虽然是冬天却有着夏天一般的阳光，我站在光照下哭得直哆嗦，说“我觉得我真的受不了了，我这么爱她她怎么能这个样子”云云，电话那头的朋友一直在用她的“买到就是赚到”“下一个就会更好”类似的言论安慰我，然而当下的我根本不愿意去接受这一切，太难受了，我内心期望的其实是有人告诉我一切都还有可能的，而我内心深处也明白这种想法是多么搞笑，这一切都太难以承受了，我宁愿维持假象也不愿意面对现实。
挂掉电话，风吹过我满是泪水的脸，我才意识到即使有阳光，这个冬天对我来说也是异常的寒冷。
所以说难过若是行走在人生路途上不可避免的取舍带来的不适心情，那么难受可谓是停留在原地，拒绝一切的作茧自缚。后来的一切都不那么重要了，我在寝室不吃不喝了两天，瘦了四斤，捂在被子里尽量让自己不哭出声音，心想着怎么有人可以这么绝情。我曾祈求“哀莫大于心死”这句话能在我身上降临，当下的死心，什么感觉都没有，也总比心绞着提不上气要好。
这个想法太幼稚了。
你总说你是一个没有什么有趣灵魂的人，只有一副好看的皮囊，我也喜欢拿这一点说你是乏味的plmm，但是你以前不是这样的。
你会笑着甜甜的和我说话，刚认识那会你在寝室忙碌的像一只蜜蜂，这里擦擦那里弄弄，而我故作漫不经心的跟在你身后，懊恼着怎么样才能和你多说一句话而不显得太过热情。那时你把头发扎起来认真的铲着门上的小广告，鼻尖上的汗都反着好看的光芒。“真好看啊”我和我同学毫不吝啬着我的赞美，“兔子都不吃窝边草的啊”我同学用眼神警告我。但是那是我才不要管什么草不草，当时周围的人都想着快点挨过军训迎来崭新的大学生活，而我满脑子想着都是怎么能和你多说几句话。
而事实就是当时我处心积虑的在寝室大扫除时希望能和你熟络起来，你却在忙完了自己的任务后热心地问大家有没有东西需要缝补，室友都开心的称呼你为“田螺姑娘”，你坐在床上拿着大家的军训服缝缝补补，辫子绕道另一边的肩上，也许真的有种“田螺姑娘”的韵味吧，但是我才不要叫你什么田螺姑娘，我当时觉得你TM就是仙女，下凡来的好吧，什么田螺姑娘，太土了。当时我默默的在心里说要叫你“仙女”，后来你有打趣的问过我是不是也这么油腔滑调的叫过别的女孩子“仙女”，我当时笑着没有回答你，但其实没有，不是都说“人间不值得”吗？她们才不值得，她们都是假的，你才是真的仙女。后来仙女的称呼被传开，这么一喊竟然也快三年了。
军训很快结束，国庆回家时我都不敢相信这一切，别人回忆起这段时光可能都是苦不堪言，而我闭上眼，就可以看到我们俩坐在阴凉处有一搭没一搭的聊天，可以看到你两颗虎牙的笑容，会回忆起你站在台阶上闭着眼睛仰头对我说“谁怕谁啊”以及2015年9月26日那晚烟花在天空中绽放，周围的人都在惊叹的发出哇的声音，我想我的心底也一定发出过这样的赞叹声，但让我着迷的色彩并不印在天空上，而在你的眼里。
你以前明明不是这样的，我的大学生活明明因为有你而更加鲜活，你怎么能说你有的只是无趣的灵魂呢？
你带我去吃你所知道的美食，我喜欢看你在我吃到了后赞不绝口时那种“沾沾自喜”的样子，你说你是地地道道的老长沙，要我以后跟你混就好了，我当时傻笑着叫你“大哥”，心里想着我愿意一辈子跟在你边上做你的小跟班。那时的我才意识到在长沙读书这么多年所领略到其中的魅力其实少之又少，而这少之又少在你的带领下一点点的扩散，好几次在心中默默感叹长沙是魅力之都，现在想来也许是你的魅力占多数。
总是上课上到一半，怯生生地对你说我想吃什么，你总会兴奋的拉着我的手说知道哪里哪里有，于是两个人马上翘了课就走了，358算是我们俩专属的公共交通工具，每当它带着我俩飞驰在沿江的大道上，风带过你的发梢时，我想着生活也许本来就是这么简单而快乐。
你会规划好每一个周末，甚至是下下个周末，摇着我的胳膊说要去吃什么、做什么、玩什么，满满当当仿佛两天的周末都不够安排，而想一起去经历的事情却排着队在等我们。有一次你说要带我去吃一家好好吃、好吃到爆炸的牛排餐厅，兴冲冲的赶着下课打的带我去，结果发现早就关门大吉了，无奈之下只能去吃豪客来，当时我还笑你都倒闭了估计也就那么好吃吧，你一脸认真的说你最喜欢吃了，真的很好吃，你高中一有机会就去吃的。说完你的脸又沉下来，带着几分歉意说“不好意思啊，让你期待这么久，结果吃了这么难吃的豪客来，下回一定带你去吃！” 我当时很好奇明明你像个大款一样带着我这个吃软饭的胡吃海喝为何还要抱歉，而且我甚至也没有觉得豪客来很难吃，一般般而已。而你当时就是这样，有着充分的热情和精力，总是满足我的随时随地的任何想法和要求，我就是那个任性的小孩，从来都只有想要和不想要，而至于应该和不应该？我从来都没有考虑过。
很多次我们压马路，你都会和我说很多年前的自己在当时经过这里的情景和心情，每当你描述的时候，我也会想着这样一个画面，或者是背着小书包的高马尾的女孩子，或者是穿着校服的短发的你？总是很难以想象出来，但是我很肯定我一定很想抱一抱这个白净的女孩子，告诉她未来有个人会很爱很爱你，而你现在所经历的痛苦和烦恼其实都不足为提。我当时总觉得我们俩相遇是冥冥之中天注定，而天注定就预示着好结果。
我们总是会对视，相互做一些很幼稚鬼的表情，或者两个人凑得很近很近看对方对子眼的样子，那时我总会在心里感叹“你眼睛真好看”“你喜欢你眼里有我的样子” 。那时我是轻飘飘的，要是有人咔嚓一剪，我一定可以像氢气球一样飞得老高老高，在那一刻我想很多年后我再望向你，心情一定是和现在一样的，甚至会更好。爱情最开始的模样都是各有各的美，电影里他们俩结婚，泪流满面的从教堂出来，一定不会想到几年以后面对的是这样的结果。
所以说你并不是拥有无趣的灵魂，我想我们俩只是忘记了很多有趣的瞬间罢了。
我总和朋友说你有多少种让我觉得生气、莫名其妙、无可奈何的瞬间，但是在任何一段关系里，所有一个问题都不可能是只属于一个人的过错，我知道你也有很多不能原谅我的地方。那时我肆意挥霍你对我的喜欢，视一切为理所应当，我知道我爱你，但是我想我从没有很认真地考虑过你的感受。很多东西都还是需要有分寸的，后来我们无数次的争吵，也基本都在围绕“分寸”的问题。后来你想静一静的时间越来越久，而我在这过程中也变得越来越急躁，矛盾就在这过程中升级，现在回想起来，当时的你不是你，而我也不像我了。
怎么就变成这样了呢？我无数次的问自己，为什么就变成这样了？当时我懊恼自己的后知后觉，悔恨自己的幼稚。后来你问我“你恨我吗” 我摇头，我说我太爱你了，我怎么舍得恨你，你说“我也爱你” 当时我其实不明白很多东西是挽回不了的，就像竹篮打水一样，到头来还是一场空。
后来我尝试过很多方式去补救这一切，也会想着带你去什么地方玩，但是我总是做不好这些，我总可以感到你的敷衍和勉强。以前我们会有很多话要说，后来很多次坐在属于我们的358上，我都绞尽脑汁想着说些话题去打破这一切，而你却总是带着耳机，车身驶入隧道，黑暗蔓延的同时也把我们俩吞噬了。以前我们无话不谈，现在却也无话可说，我想着可能只是相处太久了，总会有办法解决这些的，我想着只要我足够好，足够爱你，或许一切就会有转机了。然而没有，我不得不承认爱也是很脆弱的。
你总是有你的温柔，我记得很多次我们躺在一起我总是睡不着，要求你陪我说话，我们甚至还一起发明了猜歌名和歌手的游戏，那时候你无论多困都会强打着精神陪我；我们会很悠哉的一起逛超市，两颗小脑袋凑在一起认真的挑选哪一款的牌子来做今晚的火锅底料，我做的任何东西你都会很星星眼，开心的吃完了以后还要很认真的说“真的很好吃，但是我爸爸做的更好吃”；你一直是一个很让我有依赖感的人，小到就是人民西路和蔡锷南路那一块我总是搞坨不清，常常傻呼呼的说着是不是再往前走一点点就是哪里哪里啦？但是我知道我有你这个老长沙，所以我也不需要担心太多，再就是我大学以来经历的痛苦的时刻，我都很感谢你能陪着我，并且带我度过难关；当然你也有属于你脆弱的时刻，很多时候你靠在我的肩膀岸上尽量不发出声音的哭，我也只能摸摸你的背，抱抱你，而我嘴里发不出一句像样的话来安慰你，我也不能做任何事情让你好过一点，这个时候我总觉得自己没有一点用。周末的时候你总是很能睡，我喜欢在你床上胡闹着让你起来，你总会半睡半醒的抱住我，那时候我乖顺的躺在你的怀里，闻着你身上特有的香味，抑或是我不耐烦的捏你的鼻子，堵你的嘴巴，你也只是哼哼的说让我再睡一会儿。
你有很多属于你的霸道理论，你会问“你爱不爱我” 我说“我爱你啊” “那么你就应该听我的” 我反问你“那你爱不爱我？”你却说“你听我的我就爱你” 。你每个月的月经似乎一直是个麻烦事，你除了喜欢眼巴巴的让我给你泡红糖水，还总是喜欢瘪着嘴巴说我想吃这个想吃那个，这个时候你最需要人来哄你，而我总是很开心能当这样一个角色，我说我马上下去给你买，你眼珠子一转说“算了不吃了会胖的” 我说你一点也不胖你哪里胖了，你想了想说“那好吧你快下去给我买，买回来了还要记得给我揉肚子！” 当我在忙自己的事的时候，你总是在床上大声喊我的名字，我跑去看你，你下巴一抬说让我坐你旁边，我乖乖坐好你就开始玩手机，我说你要干嘛，你笑笑说陪陪我，我说我才不陪你我有事要做，你眉头一皱说“你怎么这样啊？我来月经了，我是小仙女，你应该听我的！” 我说“那我什么时候不应该听你的？” 你嚷嚷道“你什么时候都应该听我的！”
你有很多只属于我的画面，我很有幸展示在我面前的你既脆弱又坚强，又温柔又可爱。而属于你性格本身的易燃易爆炸的那一部分，在这些画面面前也许显得都不那么重要了。我当时就有这么爱你。
“哀莫大于心死”这句话其实很恐怖的，在和你分开之后，我想我们俩都很满意彼此作为朋友的身份，可能都暗地里松了一口气，卸下了一部分的负担。而我也很高兴自己不会为你心绞着痛，不用再去体会那种拼命挽回却又徒劳无所获的无能为力感。我想我的心死了，真好，我当时美滋滋地想着，而这才是痛苦的根源。那天你站在镜子面前和我说话，我看着镜子里你的样子，觉得你真是一天比一天漂亮，那一刻你回头望向我，那种我曾着迷的神情。“她太可爱了，可爱的让我觉得我一定要和她过一辈子才满意” 这种想法曾很长时间占据着我的心头，而那一刻我心里竟然什么也没有了，“嗯漂亮”我只有这种客观的评价，而当初那些让我无限涟漪，小鹿乱撞的心情，变得突然很陌生。
想去回忆当年军训时，在人挤人的礼堂里听着沉闷的讲座，我们俩压低声音讲话，当时我内心的雀跃和欢喜，现在回忆起来我总觉得隔了层什么，仿佛我站在的是一个旁观者的角度，而不是一个当事人。好遥远啊，当初和你一起逛乐而乐挑选毛巾，和你一起悠哉在江边骑单车，那个警告你吃自助烤肉要先确定熟透了再吃，那个和你一起去听周杰伦演唱会的女孩子，那个人是我吗？她当初那些敏感脆弱而复杂的小心思，怎么在那一刻对我来说变的格外陌生了呢？都说当局者迷旁观者清，我想我也终于清净了。
而真正的痛苦就在于，在这毫无感觉的背后，我也曾是那么的爱你。
ps：标题叫这个算是无厘头一把哈哈哈哈哈（玩一下），以及我真的从没发过我们俩的合照。在这里悄咪咪发一下？