我们这一天第三季

评分：

6.0 还行

原名：This Is Us又名：这就是我们 / 我们的生活 / 同一生日下 / 同一天的我们 / 我们

分类：剧情 / 喜剧 / 爱情 / 地区：美国年份：2018

简介： NBC剧集《我们这一天》宣布一次性续订2、3季，这部Dan Fogelman打造

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更新时间:2019-06-04

我们这一天第三季影评：我最喜欢的美剧，没有之一

这部剧最大的缺点是，有点无聊，甚至有点太过细腻，too sentimental。是阿，不够刺激惊险，我推荐给了所有的男性同胞，但是就像推荐给他们《男人来自火星，女人来自金星》一样，他们是根本不会去看的。所以这可能是我的问题，我的社交圈出了问题，绝不是因为男人天生不喜欢看电视剧。
为什么要推荐给男同胞呢？因为情商对男人其实太重要了！
当然如果你是牛顿爱因斯坦康德维特根斯坦，那我觉得不需要感情！
某项研究表明，拥有良好的社会支持系统，是很多人成功与幸福的秘密。你想不想拥有幸福？看他！
究其原因，男性往往承载着更多的社会责任压力，却更不善于表达自己的感受，排解自己的负面情绪。领导力其实也会要求共情能力强，“动之以情，晓之以理”是也。
亲密关系之所以为亲密关系，在于其亲近，紧密，假设不离婚，可能一生都会紧密的和这个人相处，毫无疑问是影响最大的人之一
划掉第一段，我们应该在任何影评中强势输出其优秀的地方，就好像想批评人，先夸人。但是，我还是忍不住要解释一遍，如果你期待的是那种很刺激惊险冒险的剧，这剧不适合你。如果你是一个“从不想多”的人，这部剧尤其不适合你，“这些主角一天到晚都在干嘛阿！爱爱爱爱爱不完！想这么多！叽里呱啦一堆废话！p大点事整个没完一堆感受！”虽然也许其实这恰恰是最适合你的，因为所有隐藏的逃避的压抑的都会卷土重来。但是人们都不喜欢改变，不喜欢和自己不一样的。
第一季和第二季，我都是每集必哭的。到了第三季，看越战那集我都陷入无聊了。我甚至开始不明白，“老爸死了就死了，为啥一个个天天都活在他的影（阴）响（影）里?”但是仔细想想，有些人生经历，真的是塑造与影响我们一生的。我是我所有的过去所塑造的，而又不由我的过去所定义，却由过去所影响。很多人都不知道这一点，也许不思考也是好的，惶惶度日。其实人是很难改变的，不思考就更不太可能改变了。说句危言耸听的，当你老了，你反思你的一生，（不，也许你不爱思考，当你老了，你根本就不会去反思）原来这么多的经（错）历（误）都是惊人的相似！
凡有所学，皆成命运 —— 扶兰《巫山传》
看着看着你会发现，其实主角们都是在追寻真实的自己，自己的内心。
McIntyre等人（2017）指出，亲密关系解体可能会影响个体对于“我是谁”的概念。当一个人通过亲密关系定义自己，失去这段关系不只是简单的分离，也意味着自我的丧失。
怎么说呢，每一集我都可以写至少600字的评论来阐述他到底有多优秀。毫无疑问，编剧深谙心理学与亲密关系，是家庭治疗方面的大手子！（因为我在这一方面学习的剖多才能欣赏他）
如果你是一个Loser，看他！你一定能从其中的一个中看到自己的一部分影子！
如果你是一个成功人士，看他！你一定能找到很多人情世故、为人处世的共鸣！
这是一部take some阅历的人才能看哭的剧。换言之，如果你从未体会过生活诸多的苦，也许甜也不是甜。每天吃甜品的人，和从未吃过甜食，第一次吃冰淇淋的人，感受是不同的。
如果你性格缺爱，看他！你也会像我一样哭成泪人，原来被爱是这样一种感觉！于是赶紧和男朋友分手！比韩剧效果还好！别问我怎么知道的？
（您怎么写影评好像不好吧）
如果你不想组建家庭，看他！如果你想组建家庭，看他！总之他会让你产生对家庭的新看法！
如果你已婚，那你一定得看他了！共鸣，启发，感动，都有！
如果你经常和男/女朋友，老公/老婆，小孩，闹矛盾生气冷战吵架，看他！他将教会你如何亲密与处理矛盾！
他不仅会教会你如何成为一个好丈夫/好妻子/好父亲，主要还会教你，如何靠谱，温柔，体贴，充满爱心，克服自身的缺陷，追求自己的梦想，平衡工作家庭爱情……
如何安慰你失意的好朋友，如何支持你优秀的丈夫，云云...
如何......靠谱！！！！如何做个人！！！大写的人好吗小宝贝！
是的这是一部讲为人处世的剧。齐家、治国、平天下。这部剧讲的是齐家。
没错，虽然是一部家庭剧，其实也适合职场精英看，更好的人际关系，将会是你事业的助力。
艾玛这个剧真的是太好咯~你以为美国人只会漫威吗？美国人细腻起来吓（暖甜）死人哦！（稍加思考，不对，漫威也挺细腻的）
可能每个人终其一生，需要解决的最大问题是，我是谁？我要成为什么？我想要什么？我如何与他人相处。
曾几何时，我看到一个人写的单身如何好的评论，里面详述了身边好友的经历，“那些男人这样差劲你为什么不离开他呢？”我们看到，第一季中的完美爸爸，一点点褪去完美人设，变成编剧笔下一个真实的人。甚至也许是，如果偶然提起他的一点，你会震惊“哇，人渣”的渣男。这些年大家都太喜欢整原生家庭理论了，其实如何挣脱？“原生家庭”的束缚（最大化减少原生家庭坏影响），自己给自己的人生下定义，才是这部剧的重点。
该剧又名《史上最完美爸爸/老公，看一集少一集，且哭且珍惜》
但是看多了觉得里面每个人都蛮好的。话说回来近年美剧的趋势就是群像，无论是the expanse，this is us, game of throne, silicon valley,the good doctor，都是几乎每个人物都挺讨喜。这里的讨喜不是一种曲意逢迎，而是真实，又惹人喜爱，因为散发着人性的光辉。
所以稍加思考，该剧又名《我的好老公/老婆/女儿/儿子/爸爸/妈妈们》
如果要挖掘这部剧的好，可以从以下几点：
1。主角们是如何表达爱意，处理情绪，处理矛盾，表达赞赏，倾听沟通，庆祝节日，真心真情。
2。Pearson家每个人性格的相似之处，与不同之处，以及他们与另一半的性格特质。
3。遇到低谷，挫折，他们如何共同支撑，如何开解彼此，成为彼此的support。
《男人来自火星...》一书中，主要观点之一是，男性会有一种，回洞穴的需要；女性有一种，沟通的需要。男性时不时的需要独处，他的洞穴可以是游戏，可以是足球比赛...etc，这种时候，作为伴侣，需要的是耐心的等待，不能做的是强行把他从洞穴里拉出来、数落责备他等等。而女性更容易情绪起伏，而当她们到达情绪谷底时，她们会倾向于倾诉。
根据波丽安娜（Pollyanna principle ）效应，对一个人积极和正面的描述，有利于获得对方的认同。因此激发身份认同感的第一步，应该是鼓励和赞美，焕发对方特定角色下的价值感。其实管理也是如此，如何赋能，激发每个人的角色认同，责任认同。波丽安娜是美国畅销小说《Pollyanna》的女主角，这是一位非常乐观的姑娘。心理学界就借用了这个名字，形容人类潜意识里就是乐观的。这种乐观往往表现在我们总是觉得自己比真正的自己要好，基于这种想法，别人对我们越正面的描述，就越容易被接受。
片中的吵架/育儿镜头都很值得细细品味，然后你就会发现主角真的太强大了。（大家都是第一次为人父母，为什么他们这么强）敏感是一种特质，是一把双刃剑，因为敏感反而会对他人的情绪与需要有细微的感知。什么时候需要共情倾听呢？就是在情绪相对激动的时刻。包括提意见的时候，怎样提意见才更容易被接受，要给对方以面子，让对方相信你们有着共同的目标/利益/你是在为对方着想。生活中，矛盾无处不在，问题也一直出现，计划赶不上变化，如何将伴侣与个人的潜能与满足感最大化。如何将尴尬化为幽默，如何将可能会导致矛盾激发争吵的情景化解……
只有当你真正与对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始终抱着负责任的态度，真相才会显现。
吵架的正确技巧：
1.唤醒渴望：“我到底想要什么”，”我到底想表达什么“，一点点挖掘内心的渴望。可以使用“这样就能”的句式，发现自己的渴望。
2.紧密互动：突出积极面，弱化消极面。双方最多对现状承担50%的责任。保持坦白，承认事实。争吵的目的是有所收获，而非表达反对。预设对方是出于好意。
3.揭露问题：挖掘真实的自我，探寻到底发生了什么，为什么某些行为会激怒你？这能反映什么？你自身的问题还是某些“未解心结”？并把这些问题的答案跟你的伴侣分享。
4.解放自我：改变固有的一些观念和行为，要尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。走出习惯的牢笼，才能帮助你探索并发现亲密关系的新领域。
5.重建矩阵：早期甚至是童年的经历，早已在我们的神经通路中形成了预设好的矩阵，这也是为什么当我们的渴望得不到满足时，我们会立马采取某种对抗措施的原因。为了实现亲密互动，我们必须人为地去摆脱这种陈旧的矩阵，建立新的神经通路，从而使得我们不再重复去无效吵架。
6.坚持行动：这个不必多说了，理论基础准备得再怎么充足，不去落实到行动，就是纸上谈兵，我们必须把以上获得幸福的技巧去运用到亲密关系里，才能持续地发生好的变化，才能拥有更加良性的婚姻关系，以及成为更好的自己。

“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是，这些激烈的交流能够激发你们双方的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。

亲密关系中有一个无意识的目的：完善或继续发展自己，促进自己学习、成长，甚至实现自我改造。
独立与亲密并不是分割对立的，好的亲密关系，不仅能给人带来幸福和快乐，也能打破个人局限，让个人更优秀和强大。

那些感情美满的伴侣每天都在做什么？
1. 认清恐惧，勇于打破平衡：想一想你为了让你们的关系保持平稳、不威胁你们的关系，采用了哪些方法？明明不喜欢他抽烟，却假装不在意？明明不喜欢他的大男子主义，却委屈忍耐？再或者是频繁的性生活，让你无所适从？无论是哪一种，好的婚姻关系从来都不该是一方默默忍耐，而另一方毫无察觉的天平失衡，提出你的问题，就此跟你的另一半好好谈一谈吧。
2. 表现真实的你，而非谨言慎行：想要获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。找出你心中的雷区，想想那些你害怕跟伴侣谈论的话题，以及为什么害怕。别再这么做了，一方对另一方总是这么小心翼翼，是永远也无法真正与对方亲近的。说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受，你会更容易找到满意的解决方案，消弭你们之间的误会和隔阂。
3. 每天谈论一些真正重要的事：去谈那些会对你们的关系产生影响的话题，不要仅限于那些家庭琐碎，像什么：晚饭吃什么、谁去接孩子、周末去不去超市、地拖了没这样的话题，而是多去讨论真正重要的事，比如：今天自己的心情、自己近期的小心愿、近来恐惧的事情等等，在关系中创造出一种共享目标和意愿的感觉，这比完成任务可重要多了。
4. 有话不要等，立刻说：很多人会有这样的想法“她今天好像心情不太好，虽然有话想跟她说，但还是等她心情好些了再说吧”，千万别啊！你们是伴侣，是最亲密的爱人，你们需要让对方知晓你的生活状况和感受，并坦诚你所有的喜怒哀乐。有话快说，跟你爱的人分享这一切，会大大加深你们的互相理解和亲密程度。
5. 及时并经常吵架：很多人会坚信“事情总会过去的”这种理念，其实不然，待解决的问题不解决，就永远存在，时间不会削减分毫，这些问题不及时去解决，你们只是时常收到它的羁绊、它的挑衅，未来可能会给你们的关系带来更大的伤害。出现问题及时吵架，把问题吵出来，让对方知道，一起去解决，问题就会越来越少，你们的关系自然会越来越牢靠。
6. 重视小事：很多大问题都是由小问题积累而成的，所以一定要学会重视小事，在问题变得过于庞大和复杂之前，把它们赶紧处理掉。满意度较高的婚姻里，伴侣会解决道路上的坎坷，而不是绕道而行。
7. “挑起”争吵：在战争爆发前，在你的情绪还不是特别激动时，在还不至于会激烈争吵时，就开始争吵吧！这样做能让问题显现，也更能引起双方的注意。
8. 保持新鲜感和刺激：定期争吵，会让我们通过对方，看到自身的问题，及时解决，及时疏通，同时也可以让我们暂时摆脱无聊的日常生活，增加新鲜感和刺激，相互扶持，相互成长。
9. 设置高标准，并保持下去：对你的伴侣以及你们的关系多一点期待，当然，光有期待是远远不够的，我们还需要共同制定出对应的执行协议，高标准催化争吵，执行协议则可以帮助我们解决争吵中扔出来的问题，最终更好地推进彼此的关系。
10. 像团队一样合作：每个月至少选择一个项目来共同完成，像下厨、整理房间都可以，然后确立评分标准，通过合作中的表现给对方打分，指出不足、相互鼓励等，这种体验会给双方带来不一样的亲密感。
11. 分享权力，共同决策：最幸福的关系，一定是明确彼此的强项和弱项，在此基础上彼此尊重、分享权力并共同决策的，而绝不是一方服从于另一方的单一模式。
研究证明，那些最成功的母亲有70%的时间会与自己的孩子产生摩擦！但她们会及时修复与孩子之间的裂痕——她们能重新适应并调谐关系，重建跟孩子的亲密关系。其实对于伴侣们而言也是一样，不管你们争吵的内容是什么，也不管你们吵得多么激烈，只要你能在争吵后修复好你们关系中的裂痕，就能构筑一段了不起的关系。

婚姻将会瓦解（或者名存实亡）的迹象：
1.对话总是有一个苛刻的开始。争论没有关系，有关系的是每次争论都以冷嘲热讽开始。（作者在后面的行为法则中指出，一场对话以怎样的方式开始，往往就会以怎样的方式结束。）
2.末日四骑士“批评、鄙视、辩护、冷战”悉数登场。要注意甄别“批评”和“抱怨”的不同，关键在于是针对“事”还是针对“人”，抱怨伴侣没有完成分内的家务没有问题，但因此批评伴侣的品格人格，就会引起“鄙视”出现。
……挖苦和冷嘲热讽就是鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视（它是4位骑士中最坏的）都能毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。
但是研究表明，这种方法（辩护）很少能起到预期的效果……这是因为，辩护实际上是一种责备配偶的方式。你实际上是说：“这不是我的问题，而是你的问题。”辩护只能让冲突升级。
最终，被批评、鄙视、辩护消耗了全部精力，一方会选择置之不理，于是“冷战”出现了。
作者还列出了其他几个迹象，诸如一方经常性的被消极情绪淹没、和伴侣在一起时总是出现血压升高心跳加速等紧张的生理反应、任何感情修复的尝试都归于失败、对于过去只剩下糟糕的回忆等。最后一点非常有意思，很多心理学研究都证明，人类的记忆并不可靠，我们不但会刻意忽略遗忘一些事，还会不断改写事实。所以当婚姻陷入泥淖，人们往往只能记得一些糟糕的过往。
婚姻的核心是巩固夫妻间的友谊。而我觉得，这本书道出了维持幸福婚姻关系的核心感觉：理解和尊重（暂且不谈爱情，默认爱情是两人结合的基础）。也许很多人会嗤之以鼻，觉得这就像废话，但真相是，不幸的婚姻中，双方都没有感受到（足够的）理解和尊重。
作者列出了巩固夫妻友谊的七个法则，我认为它们同时也是如何更好的理解和尊重对方、如何表达自己的理解与尊重、如何让对方感受到自己的理解和尊重的方法。
1.充分了解对方。对于对方的乐趣、喜恶、恐惧和压力，不能只是有一个大致粗略的印象。对彼此的充分了解，在日后关系出现重大转折性事件时，会发挥意想不到的积极作用。作者的研究表明，67%的夫妻在初为父母时关系会急转直下，另外33%依然幸福；两组之间最重要的差别，就是是否充分了解对方。
2.充分表达喜爱和赞美。作者认为喜爱和赞美是鄙视的解毒剂，因此能够防止婚姻关系变质。说起来这简直像个诡异的矛盾体——喜欢赞美对方当然就不会鄙视，会鄙视就表明不喜欢不赞美。但我想事实上，两者会共存于一切复杂的关系之中。就像一个人一定有优点也有缺点，一个人身上一定有你喜欢的部分，也有不喜欢的部分，不论比例如何。虽然伴侣之间互相喜欢简直是个理所当然的设定，但大家往往没有意识到，喜欢和赞美也非常脆弱，当两人越来越少表达对彼此的喜欢，越来越少赞美对方，发生矛盾时，也就越容易只注意对方的缺点，容易用鄙视去回应，也就引发了作者所说的末日四骑士。我感觉，就像是持续不断地用砖石（喜爱和赞美）给自己的关系筑起城堡，来防御外敌（末日四骑士）进攻。
检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去，是觉得美好还是不堪。对过去的幸福回忆不仅能能成为“鄙视”的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。
重建该系统的方法有：写下对方3个积极的特点，以及生活中的对应事件；谈论两人过去经历的幸福事件；每天做一份正面陈述或想法。第三种练习书上给出了详细的计划表，它是以对复述正面想法的功效的广泛研究为基础的，也是认知疗法的信条之一。像任何练习一样，如果你常常做，你的语言（更重要的是你的想法）将变成你的第二天性。

3.充分接近对方。关键在于保持沟通。作者认为现实生活中的浪漫是靠保持联系这种看似平淡的方式激起并不断积累的。通过日常的微小互动，不断靠近彼此，涓涓不断地往感情银行里储蓄。当出现危机或者压力，这些储蓄就是绝佳的缓冲。
一对夫妻在逛超市，妻子问道：“我们的洗衣液用完了吗？”丈夫不是冷漠的耸耸肩表示不知道，而是回答说：“我不知道，为了以防万一，我去拿一桶。”你知道配偶者一天工作不顺心，如果你在上班的时候，能抽出一分钟时间给他的语音信箱留言，鼓励对方，这时，浪漫就开始累积了。
增加感情储蓄的活动有很多种，而其中最有效的一种是“下班后和家人聚在一起谈谈这一天是怎样过的”。选一个双方闲暇的事件，做好准备，花上20~30分钟交谈，基本原则是“谈论任何你想分享的事情，除了你们的婚姻”。这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧，也是首选技巧，它的目的是让你在不作评判的情况下换位思考，去聆听配偶的观点。而要达到这个目的，你们的婚姻就不能是谈论的内容，你的配偶也不能是讨论针对的对象。
4.充分接受对方的影响。作者认为在婚姻中，妻子一般都能够很好的接受丈夫的影响，而丈夫往往不愿让渡权力，而幸福的婚姻都是那些丈夫能很好接受妻子影响的婚姻。我觉得关键在于婚姻关系中的两人本质上应该是平等的，是一个团队，一个整体，即便一定会存在较为强势的一方，但充分考虑对方的意见也是团队顺利运行的关键。
5.解决可以解决的问题。以温和开场，用妥协收场。
第5条法则可以归结为“要有好的态度”，也就是说你要像尊敬你的客人一样尊敬你的配偶。
6.化解僵局。当矛盾无法解决时，比如一个基督徒和一个无神论者，一个喜欢小孩一个是铁丁，那么就需要学会和问题一起生活。作者在这一法则中提到了一个很关键的词“梦想”。他认为那些不可协调的矛盾和僵局背后往往隐藏着两个人完全不同的深层次的梦想。而这些梦想，往往当事人本人都没有意识到。比如A坚持周末要在家里吃饭，而B认为周末必须在外好好吃一顿，可能隐藏的是，A从小寄宿，只有周末能回家，周末母亲在家里准备的丰盛晚餐成为了ta对于幸福家庭的标准定义；而B生活在一个大家庭，每天大家都在家里吃饭，周末在外聚餐像是一个关于“快乐”的仪式。因此，这一法则的关键仍然在于充分沟通，充分理解，充分尊重，适当妥协。
尊重配偶的梦想有三个不同的层次……第1个层次是你能向配偶表示你理解ta的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣，想知道更多东西……第2个层次是为ta的梦想提供财力支持……第3个层次是成为这个梦想的一部分。
7.创造共同意义。虽然前面6条已经足以使婚姻关系顺利，但第7条会使关系更加厚重而有价值。简单说来就是从“我”转变为“我们”，创造越来越多关于“我们”的目标和象征。

和《非暴力沟通》类似：
第一步：温和的开始
 可以抱怨，不要责备。说“后院里到处都是狗粪，我真是被它烦透了，我们说好了由你来清理不是吗？”，而不是“后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你完全没有责任心。”
 只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。
 明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
 学会以赞赏的口气来表达你的请求。请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情，比如“还记得我们过去每个星期六晚上一起度过的时间吗，我喜欢和单独相处，这样的感觉让人安心，为什么我们不重新开始这样做呢？”

第二步：感情修复尝试就是当你发现争论一开始就出了错，或者自己处在无休止的指责循环中时，懂得如何刹车以阻止进一步灾难发生的那些行为。而在不幸的婚姻中，即使是明显的感情修复尝试可能对方也难以领会。因此采用规范化的脚本语言（描述自己的感受；道歉；要求暂停；赞赏对方），或是明确告诉对方自己打算提出一个感情修复尝试都是可接受的选择。
第三步：被消极情绪淹没时，无论多么周到的感情修复尝试都是无效的。此时唯一合理的策略是让配偶知道你被消极情绪淹没，需要休息一会儿。而最好的安抚方法是沉思，也可以是类似的放松练习。
第四步：无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。记住，任何妥协的基础是刚刚我们提到的法则四——接受配偶的影响。你们可以共同选定一个可解决的问题，各自在纸上画一个同心圆，在较小的圆圈里列出无法让步之处，在大圆圈里列出可以妥协的方面。写的时候努力使大圆圈的内容尽可能地多，小圆圈的内容尽可能少，才有希望达成妥协。
第五步：容忍对方的缺点。婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

有空再具体分析吧。
我们总希望找到一个完美的伴侣。看第一季的时候大家都痛哭流涕，纷纷表示：告诉我这么好的老公哪里找？这一季中，编剧将时光推回Jbecca第一次约会，Jack身上只有9美金，换作你是rebecca，你能接受吗？超级大的雨还不让你买伞，你裙子都湿了会不会发火？最后如何变成了印象深刻的1st date.
看这部剧的时候，可以多多代入自己，如果遇到同样情景，会不会很生气/伤心/烦躁，是你你会怎么说，怎么做。
总之，看到最后你会发现，哎呀他们真的是太棒啦(๑•̀ㅂ•́)و✧
我想我喜欢这部剧，是因为里面的人都爱的真诚，他们发自内心高兴的为彼此的成就/幸福而欢欣祝福。
我回去再找又找不到是哪一集了，有个知名访谈人曾提到其成功的秘诀，不要低估任何人。TED有个关于如何更好的采访也提到过类似。
推荐从第一季开始刷，特别适合每个月来月经前刷，我可以哭上一小时。该剧又名《Pearson榨泪机》
这一季中，圣诞节把火鸡烤焦的Toby，如何成为了最棒老公，可以说完美呼应前季中，车子抛锚，不得不走10km，睡在汽车旅馆的Pearson一家，如何拥有了Best Thanksgiving（最好的圣诞节）。在可以进行情感联系的时刻，创造一些非正式的仪式也可以增加家庭成员间的共同意义感。
我们真的需要思考一个问题，为什么完美老公/老婆/儿子/女儿，都是“别人家”的？
从Randall踏上从政之路，我们几乎可以感到，他确实天赋秉异，因为很善良很为他人考虑也很有执行力。刷剧的时候可以重点观察他如何积极倾听。
Randall告诉我们一个道理：凶老婆的男人都不是狠人，会对老婆认错，叫老婆女王大人的男人，才是真正的狠人。
我们身边充满了干扰，特别有些来自所谓的大人物，因为他们是既得利益者。我们要排除干扰，不要接受错误的教育。
例：证严法师，“佛学的最高境界，是禅。真正的禅（Zen）落实在生活中，就是完全没有烦恼和竞争的观念”。圣严法师，“慈悲没有敌人，智慧不起烦恼”。（政治怎么可能没有敌人？鼓励人们虚伪。所有的智慧都是来自烦恼和由烦恼引发的奋斗与受苦。）
The emotions are mechanisms that set the brain’s highest goals. Once triggered by a propitious moment, an emotion triggers the cascade of sub-goals and sub-sub-goals that we call thinking and acting. ——Steven Pinker，How the mind works：373
emotion → thinking → acting ~ motus anima（情绪）→ motivation（动机）→movement（行动）
人类的情绪和动物的情绪差别在哪里？
动物的情绪只有一个目的，即survival；人类的还有superiority。
动物：suffer → struggle → survival
人类：suffer → struggle → survival + superiority
对比：animal ← chimpanzee → human
黑猩猩跟动物的差别大，跟人类的差别小。黑猩猩是所有动物里唯一会自相残杀的动物。人类继承了黑猩猩的这一特性——动物界里最残忍也最伟大的特性——同物种自相残杀。注意：同类相食，那不是自相残杀，因为不存在动机，那是迫不得已，由DNA genome决定。自相残杀是人类进步的原动力。我们不需要为此感到愧疚，这是人类对卓越的追求。
DNA genome → prajna（后天主动的学习与追求）
From Urge（代表生存的驱力，而非人类的进步）to Greed（人类进步的开始，卓越的起源）
人类第一个贪的是什么？LOVE。
爱是人类贪婪的第一个着力点。人类为爱受苦，这是人类最伟大的power的第一步。
动物不贪婪。动物有6C，其目的是生存和求偶。动物得到配偶之后，6C就不会延续下去。例：某些雄性动物不会抚养自己的幼崽。
贪婪：survival → selection（sexual behaviors）→ seduction
动物只有前两者，人类有第三者。
随着“贪婪”境界的提升，suffering也在增加。
love = suffer for seduction
人类love的三个层次：passion（ability to suffer）→ belief（belief可以修改）→ science
不是让你们去迎接苦日子，而是心甘情愿、死心塌地地去迎接苦日子。
0. 从动物到人：出现了“双”，出现了爱与恨。
1. 部落社会：爱与恨等距。
2. 农业社会：在农业文化的信仰下，人变得宽容慈悲。恨渐消亡，爱多于恨。但这种缺乏恨的爱并非真的爱。不要把恨想得那么可怕，也不要把爱想得那么简单。
3. 基督教社会：以恨挂帅。恨多于爱。
Urge to survive + thrive → Urge to share to survive + thrive
基督教最伟大的力量是恨。穷人信仰基督教，富人害怕穷人的恨，转而支持。罗马君士坦丁大帝立基督教为国教。
例：南美洲百分之九十的人口使用西班牙文或葡萄牙文。西班牙人初到南美洲时，征服印加帝国，就靠一个字——杀。1525至1528年，西班牙军队一千五百人杀了一百万印加人。
例：满洲两百万人统治明朝三亿人（扬州十日，嘉定三屠）。英国在印度只有两万人，统治两亿印度人。法国在印度支那只有一千四百人维持统治。日本五百人统治三百五十万人的台湾五十年。
西方以寡击众，以少胜多，依靠什么？依靠信仰，依靠坚强的爱和毫不留情的恨。
土地文化的alpha people，如释迦摩尼、孔子、老子，都不是穷人出身。而基督教文化的alpha people——耶稣是私生子，在马厩中出生。最初信仰基督教的人是乞丐，麻风病人，妓女，流浪汉……而最初跟随在释迦牟尼身边的都是富二代。
“Have you ever sacrificed yourself for others?”——Megan Fox in Transformers

为将之道：
一、决策
（1）综合考虑全局，以全局利益最大化为原则，听取多方建议，希望多有人说“不”，如果在形成决策之前没人提出疑问，但决策形成之后问题出来了，这就叫糟糕的决策。一旦决策作出，坚决执行和贯彻；
（2）领导者绝不能先入为主，先提出一个结论，然后要求下属调查“事实”来证明这一结论的正确性。让下属独立自主地进行调查和研究，因为只有根据客观事实得出的科学建议才具有科学价值。
（3）定期开会，讨论我们面临的问题。每个人都要介绍自己遇到的问题、对问题的分析和解决问题的思路。
二、授权
（1）事务性的工作交给秘书或助手处理，自己关注核心事物；
（2）下属能力：陈述问题，接下来是与问题有关的诸因素，如有必要，进行简明的讨论，然后做出结论，最后是最重要的对策建议。“快速找到问题，定位关键性因素，给出解决方案并执行。”
（3）最基本的是了解任务，分析任务，把指示下达给参谋人员。在进行重大决策时，我的习惯是至少提出三个行动方案。
（4）挑选称职的人完成某项任务，然后放手让部属工作。他不介入部属的工作，只是定期去看看工作进行得怎么样了，有什么困难，保证参谋部对正在执行任务的部属给予帮助。
（5）领导者对部属的提拔并不是直接将手中的权力交给他，而是对他委以重任，将机遇与考验一并提供给他。

三、沟通
（1）放下架子亲近部属的另一个重要方面是利用自己的力量切实替部属解决他们难以解决的问题。
（2）放下自己的架子。你的成功取决于部属们的行动，努力向他们表达我的敬意；

四、激励
（1）领导的含义无非是对每件出错的事情负责任，并充分肯定部属做好的每件事。
（2）有能力的领导是通过鼓励，而不是靠向下属在心理上施加压力进行领导。
很多“金玉良言”（落伍的信仰），只对病人和老人有用。
P.S.最近我开始意识到了，不要太过自恋（我寻思着我也不自恋阿?），少自夸，不要在影评中过于卖弄所学，不仅黄婆卖瓜，甚至弄巧成拙，不过我觉得都无所谓了，反正我本来就挺无知的，只是写评论太过无聊，因为喜欢的东西无人可分享，自娱自乐罢了。我不想刷剧了我想有闺蜜T AT
P.S.我到现在都没学会怎么在美剧截图。懒得写分集剧评。