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过得好吗?想这样问你好久了。
——我也不知道要以什么身份和资格问起。
——之前我也有忍受到无法忍耐的时候,唐突地发消息给你说,宝我有亿点点想你。然后气氛好像变得尴尬,我就想,再不能这样越界了。
“这雪什么时候才能停。”
就像这思念什么时候才能停。
“你曾经是我憧憬的对象,遇到你之后,我才意识到自己是什么样的人。”
遇到你之后,离开你之后,我才后知后觉。
“和你一起度过的时光,我感到很幸福。”
那段迷茫低落被指责被丢下的日子,还好有你在我身边。
“在陌生人的祝福中,我祈祷离开这儿的你能够幸福。”
我终于鼓起勇气看完了致允熙。然后点开微信收藏里最早一张默默收藏起来的你的照片,还有一张是你拍下我的照片。当时微信刚刚面世没多久吧。我和你说,我好怕自己以后老年痴呆了忘了一切。你说如果真的有那天,到时候你慢慢给我说。
我们一起去的天津,一起走在夜里无人的路上,好像被不怀好意的人尾随,我们依偎着前进。一起吃的非常好吃的番茄炖牛腩,好吃的热气腾腾的早餐。
我们一起在深圳吃的早茶,一起吃的咖啡烤包,一起在香港逛过的电影博物馆,一起在学院南路本部考试的前一夜,一起听着雨声聊到睡着。我们一起坐的地铁,一起走回宿舍的路,一起看的宿舍楼露天音乐会,一起泡的图书馆一起刷的题,一起绕的跑道,我其实都深深地铭记着。
后来,我再也没有遇到像你一样温柔的人。
我甚至在回想起来时无尽地后悔和懊恼,某个晚上我们一起看情迷巴塞罗那的时候,我太困了小鸡啄米式睡着了,如果当时没瞌睡,有开窍有冲动,而不是在之后几年里回忆着假想着亲吻你的感受,事情会是怎样的走向呢?
不过我没有允熙那么幸运,允熙和淳她们曾是有勇气,享受过双向奔赴的爱意。
而我,也许(大概率)这些感受和情绪只是我一个人的一厢情愿,是我一个人的追悔莫及,也是我一个人的羞愧自责。
我在很长时间里淹没在生活的琐碎里,想忘记你,好像忘了,现在又突然全部想起。
我知道,爱意忍不住,思念忍不住,像肆意流淌的月光,像漫天的雪花,像洪水,但时间为我克制地关上了闸门。
我大概只能这样度过这隐秘而羞愧的一生。
这个电影里有好多月亮,有新月,有上弦月,有满月。月亮太重要了,但我们不能再望向同一个月亮了。
不过没关系,我还是会在分别十年后望着月亮想你,许愿你在伦敦一切都好。
以及,我仍旧做着有你的梦。
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