女性瘾者：第一部

与其说是一篇影评，不如说是主观意识很强的观后感，是类似于一种情绪的宣泄，说出来就舒服了一点。内容浅薄，胡言乱语，请别介意。

写这篇东西像是给自己做没有麻药的解剖。从文字开始割开皮肤，到结束再自我缝合。过程是极其痛苦的，但你终有一天要逼着自己睁开眼睛看内里的缺陷，因为如果不这样的话，就治不好了。

看到joe的时候，总能想起自己。

曾经我也认为自己有性瘾。只是没有joe觉醒的那么早罢了。记得初中的时候，喜欢的男孩子在雪地里偷偷吻了我。那时仅仅是拥抱和亲吻，但我也第一次朦胧的知道，来自异性的爱意原来如此。

为什么是第一次呢，那时我刚刚开始和父母一起住。印象中父母是严厉的，父亲好像从来都没有对我表达过他的爱。考了第一是如此，作文被刊登是如此。当我试图和他交流的时候，来来往往不过三句就开始争吵，内容多半是，我哭着说为什么你要这样对我呢，然后以他的一句“废物”为结尾。我摔门而去，手机在风雪里被冻到自动关机，他在阳台上关着门默默抽烟。那时每天晚上都在哭，我在日记里写，想要爱，想要被肯定，想要有人不厌其烦的对我说，我是一棵优美的白蜡树。

一如joe的成长中母爱的缺失，自己则是对父爱的渴望。

后来我把父亲的形象投射到所有在一起过的男孩子身上。当他们对我说喜欢我的时候，我感觉内心空洞的某处第一次被填满，被满足了。那是一种奇妙的感觉，就像你试着去闻一瓶香水，告白像水雾喷洒出来，那是陌生浓烈的。每一个男生就像不同的香水，我沉迷于这些从没人给我过的美好气味。

这些空洞，从高中时被我以一种错误的方式去肆无忌惮的填补。当时想的是，既然怎样都得不到你的爱，那就让我变坏吧。就像joe和朋友B为了一包巧克力豆开始的比赛。我开始在“犯错”中追求一种成就感，做一切当时年少的我所有叛逆的事情。把头发染成粉色，文身，逃课出去打电玩压马路，第一次和男朋友发生肉体关系。我沉迷于用小小的力量打破这些普世的规则，这种行为有一种奇异的快感，仿佛自己是赌场上孤注一掷的英雄，藐视一切遵循规则的普通人。当所有人孤注一掷的时候，都难免觉得最后赢的一定会是自己。

Fill every hole of mine.就像joe说的那样，填满我吧，曾经我以为是肉体，实则是最应该被填补的是内心。那时我太小了，不明白的事情太多——他为什么要这样评价我？为什么妈妈从来都是沉默的？即使我考了第一，我的每幅画都被贴在墙上，他还是说我太差了——实在是太差了。即使我艺考时考过了所有想去的学校，收到了央美的录取通知书。他还是沉默的。或许他对我真的没有爱吧，我这样想着，爱我的话为什么要伤害我呢。在无数的争吵后，我慢慢的变得沉默了。不再争执于他的偏见和不满，默默的像宿命般的承受这一切。也许我的确是最差的。但失望和愤怒使我再也没叫过他一声爸爸。

后来他抱歉的对我说，他不会表达，不想让我恃宠而骄。而那时已经很晚了，我到现在都在努力试图修补，可造成的就已经造成了，就像碎了的镜子，怎么努力的拼都不再完美——甚至不再完整。

当我成长到有能力得到我想要的东西的时候，没人再能够拘束我了。可内心的空洞一直填不满。当我发现自己能够在性里得到强烈的满足的时候，不可避免地沉沦下去。每当被拥抱被亲吻被拥有，每一个情欲渐浓时那些虚伪的“我爱你”，就像毒品带给人的满足。你知道都是海市蜃楼，可还是愿意挥金如土，不惜一切用这些代替曾经没有得到的父爱，而代价是我发现自己不知道从哪一刻开始，再也不能把爱和性联系在一起了，或许这可能也不算是代价。

看了赞数最高的影评，学会了也许这叫 Nymphomaniac，而非 Sex addict。

对于如何协调性与爱情的不一致性，这个问题并没有困扰我很久。好像它们本身就可以是不一致的。

但是当它们发生了之后呢？人生会变成怎样，曾经被教育成无比神圣的东西到后来仅仅是一只死去的仓鼠，我很喜欢它的，可是只是没那么重要罢了。现在我比以前成熟一点点了，明白自己曾经做的那些荒谬的有点可爱的坏事来源于什么，可有些东西被彻底的改变了。

我理解joe对于看到朋友的“性的秘方是爱情”这句话的愤怒。因为如果它是正确的，那么我的选择难道都是荒谬的挣扎吗，难道没有爱情的性就不配被赋有神圣的意义吗。

当我曾经爱上一个人，却不小心错过他的时候，我也像joe一样试图在人群里拼凑出他的样子，一切都是不经意间的。他有和他一样的声线，他有和他相似的眉眼......我开始更加频繁的约会，为了能忘掉他——一如joe想忘掉jerome。可我后来才意识到都是徒劳。

成熟之后的我明白了，这一切的根源都是因为想要得到曾经没有得到过的爱。既然生活赋予我这些，我也试图在迷茫中给自己寻找意义。很多人不都是这样吗，想要填补内心的空洞，只是我们缺少的东西不一样罢了。既然“瘾”了，它在我痛苦的求而不得的时候满足了我，那就让自己坦然和诚实吧。一如在雨中狼狈的joe遇到seligma，用一杯热的奶茶换得对他毫无保留地说出自己乍一看肮脏的过往，说出来就说明自己其实是渴望被理解的，我也笨拙的劝说自己直面内心的那些肮脏和黑暗的空洞。明白所有问题的根源，才能放下小时候的自己，再一点点的向前看。

最后，我很喜欢这一段台词。