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#电影与我的沟通,电影带我同世界的沟通
这部电影很棒,导演若不是经历过,真的不一定拍的出来。
剧情层面
没想到随便看了一部电影,竟然和我个人的处境如此相似,每个人都有他的困境。但是困境依然可以排排号划分一下程度的,第一是她的妈妈,其次是她的爸爸,然后是她,再是她的妹妹。这个女孩林芳仪曾在适合的土壤当中茁壮成长,又回到不合适的环境当中,曾经是全A学生,现在在填鸭式教育之下只能倒数被老师打手心,功课有困难没有朋友(有一个不算特别亲密的朋友),被同学排斥、嘲笑(他们排除异己)。头发被剪掉,被迫穿制服。好像一切都是身不由己,非常不适应那边的生活,大受影响。
芳仪确实应该体谅爸爸妈妈,她自己虽然难,但是有她爱的人更难。芳仪那种每天上课那种神情像极了我,不解困惑敏感脆弱。很高兴她的妈妈能够站出来为她说话
她的妈妈确实是最不容易的,她在非常努力的考虑她的孩子,还要承受极大的身心痛苦。
“你以为我的梦想就是整天伺候你们吗?”“你知道妈咪爱你,对吧?”“你说下辈子想当男生”
她的妈妈和爸爸是最基本的物质层面(活着的层面),她是精神层面的
“我们总是生气自己的母亲做得不够好,但或许她们已经尽力做到她们的最好了。
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个人层面
我的处境跟芳仪太像了,我从uk回来,都不用说从up 回来,哪怕我从天津回来也一样。马上就要到9月了,我仍非常不适应这里的生活。我像一只小鹿一样敏感而脆弱,逃离现实与社会,我讨厌每天看到并没有什么关系的人,还要叫他们和他们伪善的打招呼。我讨厌每天都要去谈论是是非非的屁事,我讨厌他们总是争这争那的,我讨厌他们总是喜欢得到别人的东西,一点都好。我讨厌🚹society,这是最重要的。我讨厌他们总是要我们守规矩,要我们follow。
他们都对我好严格,看我哪里都不顺眼,总是挑这挑那的针对我。只有家人和干爷爷,还有极少数人是对我友善的,我真的好怕在街上遇到认识的人,还要打招呼,我不想和任何人说话,因为每天都是如此,我就像一只刺猬🦔。包括我妈妈,这是最让我难过的。因为她站在我的对立面,她和我最讨厌的人站队,她最喜欢我最讨厌的人。她甘愿成为🚹society的帮凶,她对每个与society value不符的不保守女性,都要评头论足,仿佛她们是她最大的敌人。因为她要努力做好🚹society最完美最保守的女性。她还一直说我自私,说我只为了自己。我没有办法在这个愚蠢的以🚹为中心的地方久居。
我正铆足了劲,比我任何时候都要拼命,一天除了睡觉吃饭和必要的休息之外,就是在拼命。
只要我妈一天帮隶晕疯,我恐怕难以和她和解
其它的话,我还是少于别人接触,我将仍专注于找工作,少想是是非非烦心事
多关心家人
毕竟我还不是最辛苦的人 有人在为了生计 而我只是为了个人成长 当然我的个人成长一定带动了家庭发展
这大半年真的太难了 找工作准备啥的都可以接受 难的是人际
既然我已经选择要成为一个不同的人 那必然要接受别人无法接受我 必然要不在意别人的看法 要么远离,要么不在意 做不到不在意,那就远离
我都不知道为什么今年和舅舅姑父接触的时间那么多,以前好像并不是这样的。这里的一切也都在变。
家的温存 家人之间的互相妥协
文化冲突
“美国女孩”的不同
脆弱与坚强比肩
那种敏感的眼神和动作是真实的我
以“家庭”为单位的精神困境
只有电影能和我沟通
移民问题
两极的文化差异挤出的女孩
想念过去不过是想念自由、成长、开放
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