爸爸的便当世界第一

本來是想看個視頻，減慢自己的吃飯速度

事實證明，哭著吃飯，是會慢很多

電影本身沒有很觸動我，因為沒辦法想象

我只能看著說一聲，女主的爸爸可真愛她

父母之愛嗎

想起高二的時候

除了交伙食費，在學校食堂吃飯

還可以去校外的路邊攤買吃的，當然這是被學校禁止的

另外就是家長送飯到教室吃了

大抵是我自己提出來的吧，不想吃食堂了，這個學期不要交吃飯的錢，拿給我自己去校外的路邊攤吃，其實是想省點錢來著

於是我媽有天早上，指著飯桌下面的紙箱，告訴我，她給我買了一箱的泡麵，而且口味都不一樣，可以每天換著吃

我記得我當時的反應是很錯愕，但也只能一聲不吭的看著那一箱泡麵，其實說是泡麵，這個面還不如泡麵，而且一共也就六個味道吧，不好吃，很一般，以至於我剛剛去搜圖片的時候，有點想乾嘔，真是吃膩了

泡出來就是這樣的，裡面的麵條是濕的，不像泡麵那麼硬，可以理解為煮熟，撈出來抽乾密封，先把麵條用開水跑軟泡燙，然後過濾掉多餘水分，把調料包和湯汁倒進去拌，麵條的口感像塑料，而且不入味，就是掛在面上的那一點湯汁有味道而已

我們高中學校食堂是不供應開水的，不鏽鋼的餐桌，下面的焊接在一起的長條不鏽鋼凳子，阿姨拿拖地的墩布拖桌子，就當打掃了。我記得有次去吃早飯，包子沒拿穩，從不鏽鋼的飯盆裡掉出去，在地上滾了一米多，我早上到學校都特早，食堂壓根沒幾個人，我看了看那個白白的包子，面不改色的走過去撿起來，然後一如往常的一口一口吃掉

我要在周圍都是送飯家長滿眼愛意和幸福的盯著自己孩子吃飯的午餐時間，突破重圍，去飲水機倒開水泡麵，然後回到座位，等待麵條泡軟，再擠出去，到離我們教室最近的校長室旁邊的洗手台把水倒掉，再回到教室拌面，吃完扔掉。

一開始同學和家長們還會大驚小怪的問：你就吃泡麵啊？

後面他們只會看一眼，也有熟悉的家長說可以送飯的時候給我帶一份，和他們家孩子一起吃就好……我當然是禮貌婉拒了

那個時候我才發現原來我的自尊心沒有死掉

我還以為被從小欺負，自尊心已經死掉了呢

但居然沒有，我並不羨慕別的孩子有家長送飯，我也可以每天吃泡麵，我就是不明白為什麼，怎麼會有家長逼自己高中的小孩在學校吃泡麵，她明明知道我們教室有很多家長送飯，是為了羞辱我嗎？即使我早就能做到不在乎別人的目光和議論，那是因為我只能不在乎，不然要怎麼辦呢？

我沒有資格在乎，也不能表現得在乎

小學的時候，我媽認了同事家的女兒當乾女兒，兩家租住在一起，我記得我還曾經吃過醋，因為我媽挺疼那個女孩兒的，直到有一天，我帶了同學回家玩，真稀奇，我居然也有一起玩的同學了，還可以帶回家，我就是去了個洗手間而已

回來就聽到那個我媽的乾女兒，在告訴我的同學

“她爸爸坐牢了哦，她沒有爸爸。”

後面會發生什麼不是顯而易見的了嗎？這個消息傳得人盡皆知

沒關係，我總是一個人不是嗎？習慣就好了，我不需要朋友，也不需要家人，有書就夠了

我無法理解那個女孩子，為什麼要說這個，她明明很幸福，父母都在身邊，家裡有權有勢還很有錢，也有家人在身邊照顧她，她不應該恨我的，但是她莫名其妙的討厭我，不知道為什麼，我至今還是沒辦法理解，但是沒關係，聽到她說那句話的時候，我只是不解，我並不恨她，現在也沒有恨，也不後悔當時沒有做什麼，沒關係，我只是假裝沒聽到，回洗手間待了一會兒才再回去

這個世界和他人一直都讓我很困惑，但是沒關係，因為我不在乎，我不可以在乎，沒資格在乎，我只能不在乎

“今天又吃泡麵啊？阿姨家今天做了紅燒肉哦，吃幾塊吧？她也吃不下這麼多”

“謝謝阿姨，不客氣啦，我挺喜歡吃泡麵的，”

不這麼說要怎麼推辭呢？說我媽給我買了一箱泡麵，而我的自尊心已經破碎得讓我必須拒絕這樣的好意，以防止我蹭飯的時候當場爆哭麼？

我到現在也還是沒辦法理解我媽為什麼要那樣

她上次跟我道歉懺悔的時候，說那個時候她盤了一個店，她很忙，而且我爸欠的高利貸債主威脅說要把我抓走，所以只能送回老家，送到親戚們家寄養。我那會兒沒想起來這一箱子泡麵，現在想起來了，初二的時候，媽媽組建了新家庭對吧？所以就可以給我吃泡麵了對嗎？又有了新的藉口和理由了對不對，但是我那個時候已經高二了啊，所以這次的理由是什麼，不愛我就這麼難承認嗎？為什麼要撒謊啊媽媽，明明小時候因為我撒謊，打過我那麼多次的媽媽，也會撒謊嗎？明明就不愛我，還非要自欺欺人，這才是欺騙

所以我現在回家的時候，明明我在家，可以做飯和照顧我弟，但是我弟只要是想媽媽，或者只是他希望媽媽回家做飯，無論我媽工作多忙，大熱天騎電動車回來一趟多累，時間多緊，只要他說要媽媽回家，只要他打電話，我媽都一定會趕回來，我真是不理解……這就叫被偏愛的總是有恃無恐麼？這就是會哭的孩子有糖吃？

我看著我弟和我媽，我並沒有嫉恨我弟或者羨慕他，我只是很不解。小學的時候，我被扔在學校旁邊的一個晚托班裡面，那邊提供吃住，還有作業輔導，說是輔導，其實就是看著你寫完作業，不寫完不許上去，吃飯也是，不吃完不行，衣服要自己洗，不一定有熱水洗澡，有老鼠，床是一個小房間，塞了兩張床，得和不喜歡的陌生人一起拼房間。也是在那裡，被人高馬大的老闆威脅，不吃完飯就裝到你的衣服口袋裡，所以哪怕吃不下了，哭著都要吃完。我這麼多年一直都自己騙自己，那是因為剩飯處理很麻煩，在家也是不可以剩飯的。直到有次和老師閒聊，說剩飯還不好處理，倒掉不就好了。我才恍然大悟，自我欺騙和洗腦如此到位，我都相信了，我居然相信了

那段時間的記憶，記不太清楚了，就像我爸家暴的記憶，我也不是都記得，忘掉也好，偶爾想起來就像撕開傷口，不如不記得

我只是記得幾個片斷，比如很壯實的高個室友偷偷吃我的零食，我乾脆告訴她沒關係的，想吃就拿吧，這邊飯也夠難吃的，與其哪天被老鼠偷吃，不如你吃掉好了。還是那個高個子，下雨天放學走在我後面，踩掉了我的一隻鞋底，她大概不是故意的，那只鞋回去拿東西粘了粘，只要不下雨，還是照舊穿的。後面還和一個很漂亮的女孩子一起住過，她爺爺好像是旁邊診所的牙醫，她長頭髮，不像我，一直都是男孩子的髮型和脾氣習性，她很溫柔，我們會在窗口鋪上海綿墊，抱著被子坐過去看窗外的路燈和月亮，那個窗口不大，兩個孩子是睡不下的，所以經常是我們面對面靠墻坐著，裹著抱著自己的被子，睡著了，凍醒再爬回冰冷的床上

所以，原來當小孩不是只有乖巧懂事這一條路，其實是可以任性的，可以撒嬌，可以說媽媽我想你了，可以說這個菜我不想吃，可以不用察言觀色，可以不用讓每個在場的人不尷尬和盡量滿意

總之，那一箱泡麵真是讓人印象深刻，我這輩子都不會再吃那個麵了，惡心

所以那個時候說的是真的，並不是為了勸阻同學而撒謊的善意謊言，其實都是真的。

還是高二，我心情不好喜歡去實驗樓，靠近學校的一邊，所以離校外特別近，你可以站在洗手間旁邊的欄杆那邊，可以看到校外人行道旁邊種的樹，綠油油的常青樹，還有稀少的行人車輛，我常常幻想自己不在這，我不想在這兒，我希望自己在校外，而不是被關在這個鬼地方，到後來我就不常來實驗樓了，因為我不想在這兒就直接去請假，班主任說個別同學老是請假，我們班假條本子都快用完了，別的班還是嶄新的一本呢，不過誰管他放什麼屁呢

實驗樓那邊很少有人去，只有面對檢查和領導，老師才會帶我們去做實驗。還挺意外的，發現欄杆那裡有人了，居然有人發現了我的秘密基地還捷足先登，不過那傢伙跑到欄杆外面幹什麼？

我記得我跨過欄杆的時候，有點害怕和緊張，因為樓層還是蠻高的，而且我翻欄杆不太熟練，也有點害怕自己失足摔死，更怕摔不死半身不遂。我跟那個女生搭話，告訴她我第一次自殺是在小學，後面也自己研究琢磨試過很多次，但都是無功而返，就我做的功課來看，跳樓最起碼六層樓以上，還不能層高太矮，這個高度跳下去要是死不了，殘廢不是更麻煩，現在日子都過不下去了，真的殘廢了，那更沒法活了

那個女孩子真傻，一直哭一直哭

我說我其實死掉也沒關係，但是你死掉的話，會有人為你傷心難過，為你哭泣的

她反問我，難道你沒有麼？

我都不用想，笑著告訴她沒有，所以我死掉，也沒關係，因為沒人在乎，包括我自己，對我來說，活著的意義就在於等待死亡，無論是自殺還是意外，什麼都可以

如果你只是怕死，我甚至可以現在牽著你的手，陪妳一起跳樓。但如果你後悔了，不想死了，咱倆一起翻回去，就當什麼事情都沒發生過

“我害怕，我不想死，但是我剛剛被停車棚那邊的同學看到了，估計跑去喊老師了，我現在不跳樓也不行了，我現在騎虎難下必須跳”

得，這小孩兒比我還軸呢。你是不是傻啊？你的命重要還是別的重要？

“但是這個事情如果傳出去，他們會找我家長的，我可能會被退學，即使還留在學校，以後也肯定沒人陪我吃飯，跟我玩兒了”

但是從停車棚那邊是看不清這個位置的，他頂多看到有人，不可能看清你是誰，馬上要是有老師過來，你就說你是看我翻在欄杆上玩兒，想勸阻我才在這邊的，不就好了，你甚至可以說是我想跳樓，我無所謂，反正本來也獨來獨往，而且把我開除更好

最後是編瞎話，說我在欄桿上瞎玩兒，被年級組的老師臭罵一頓了事，不過後來還是有些風言風語，說我差點跳樓什麼的，不過無所謂了

人生真是令人無語作嘔的旅程

不知道什麼時候才可以結束

哭累了

這邊沒有碘伏，也沒有創可貼

所以為什麼總是要傷害自己呢？我也不明白，明明已經很疼，但右手還是不受控制的做了，搞得自己衣服都沾到了血，不知道沒有消毒液的話，洗衣機能洗乾淨嗎