亲·爱

评分：

6.0 还行

原名：亲·爱又名：亲爱 / Beloved

分类：剧情 / 家庭 / 地区：中国大陆年份：2013

简介：陆雪妮（余男饰）是一名日企的高管。最近，日本母亲的离世使她身心倍受打击，白天神

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更新时间:2017-03-10

亲·爱影评：但愿每个人都能遇见一个治愈自己缺失的人。

阿勒和我说的这部电影。看完影片，想起有人说过每个人都有自己的缺失，苦苦一生追求的多半是这个缺失。而影片中后来王妈妈的出现，让余男整个人都柔软起来，前面觉得她很生硬，脸上的表情板板的，基本没什么表情。好像一个人背着一层厚厚的壳，没有人轻易能伤害她，但是谁都靠近不了她。
儿子想上游泳课，她因为工作时间抽不出来，不让去上，儿子对着她说：你是一个不讲道理的妈妈，然后跑远了。即使是不不生病了，也是命令式的生硬的口气：把药吃了。你把药吃了。要不然我把你所有玩具都拿走。不不撅着小嘴大声抗议：外婆才不会这样对我呢。那时她在门口有多难过啊，不是不爱儿子，而是不知如何倾诉和表达。
后面她打算去日本，儿子担心走了之后朋友们会忘了他，余男会拉着不不的手语气轻柔：不不，真正的朋友是永远都不会忘记的。妈妈不是答应你去你朋友的生日会吗，我们给他准备一个大蛋糕好不好。不不笑着扑向她怀里抱着她的脖子，说：好，妈妈我太爱你啦。
这样的对比在电影中很多，尤其是后来笑起来的时候真美。无论是对不不，对同事和下属，和邻居相处，妈妈的出现，带给她许多意想不到的柔软。看起来是余男在照顾她妈妈，其实是妈妈的出现成全了她，弥补了她童年时期的缺失。爱和牵绊，真是有着神奇的治愈力量。至于到最后，即使没有血缘又有什么关系呢。
但愿每个人都能遇见一个治愈自己缺失的人。
其实生活中有很多这样的关系，有时候你以为你在付出，在照顾别人。但当失去的时候，你会明白，那人又何尝不是在成全你的照顾。有时候想，我的存在如何自证？我的缺失又是什么呢？我是这么别扭的一个人，一个不会正确表达自己感情和自我需求的人，即使慢慢自我剖析的时候意识到这个问题，也很难一下子改过来。
独白贯穿整个影片，交代了余男大概的成长故事，喜欢。那个年代啊，战争年代，苦得是老百姓。高岛美智子的故事也是那个年代他们那一批人的一个缩影，当她说到“日本人觉着我像中国人，真有意思，在中国，他们觉着我像日本人，我都不知道我应该是哪里人。”的时候，明明是无处为家的飘零感悲悲怆怆，而独白只是一种了然的语气，不了然，又如何呢。
喜欢上海那些两边都长满梧桐树的长街啊，尤其是春夏的时候，郁郁葱葱，一不小心路过的就是多年前某个文人名士住过的屋子。
以下是贯穿全文的高岛美智子的旁白。
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雪泥，不要难过，死亡不会将爱分开，我在天堂永远守护着你。我相信，你会理解我的安排。
我永远也忘不了接你回家的那天，下了很大的一场雪，爸爸高兴地堆了个大雪人儿，摔了个大跟头，爸爸说，你是大雪送来的女儿，就叫雪泥吧。
我们现在住的房子很大，可我还是喜欢在哈尔滨的家，双层门斗儿，吊铺，泔水桶，露出白木茬儿的桌子，午后温暖的阳光照在上面，我们母女两安静地做着布娃娃，俄式的老房子墙很厚，可以隔掉邻居议论我们的声音。
是不是所有女儿，都觉得妈妈是世界上最漂亮的女人。虽然妈妈的样子越来越模糊，可我依然觉得她是最美的。我要让雪泥骄傲，不管邻居背地里怎么拿白眼看，反正我们永远都和别人不一样。我们过我们的生活，干嘛要改变呢。我对着镜子盘头，雪泥拿着我的有几玻璃发卡，也学我的样子，我们不像母女，倒像姐妹。
小时候你问我，为什么是日本人，我不知道怎么回答。你说日本人什么样，是呀，什么样，我没觉着和中国人有什么不同，一样早起在副食店上班，一样做掺两面的馒头，一样端着饭碗吃饭，是哪里人不是我能选择的。
血缘不代表爱，我的女儿，我们没有血缘，但我却如此爱你。就像我的中国母亲，抚养了我这个没有血缘的日本孤儿。感谢上帝，让我拥有你，做母亲使我有力量面对生活，哪怕是那些苦难。
对，就是在副食店门口撞到你的那天，你说不想去上学，同学骂你是日本鬼子，往你身上吐唾沫，你没哭，我却哭了。不是人家怎么待你，是我不知道怎么使你快乐，我们毁了一条棉被，做了好多布娃娃，我哄你说晚上钟响过十二下，它们就会活过来，到时候都是你一个人的朋友，陪你玩，你高兴的给每个娃娃取名字，让它们都姓陆。
一九八四年，我们到了日本，你跟我说的第一句话是，妈妈，我们可真穷啊。是呀，在哈尔滨那时候你和我去“八杂市”，看见掉在地上的菜叶就捡。临入秋我们坐在门口，一勺一勺的做煤球，爸爸刚去世，有一天，你高兴地递给我两颗核桃，说是理发馆儿，那个从不讲话的朝鲜女人给你的。还有街头的亮点，那个和善的面条爷爷，每次看见你都会抓一把碎面条，我们就在炉子上烤着吃。有一次你悄悄告诉我，邻居家的小孩偷吃麦乳精和猪油，被他们的妈妈打，你说你很幸福，妈妈从不打你，我的小雪妮，我怎么舍得，你是我艰苦岁月的礼物，再说，我们家也没什么可吃的。
我一直想问你，你爱不不的爸爸吗，你那么有主见，为什么在婚姻的选择上这么草率，是因为我开玩笑的对你说，你快错过当妈妈的年龄，我也快错过当外婆的年纪。雪妮，你让我担心。
我想念北方的雪啦，你说冬天休假带我去瑞士，我知道你不喜欢回哈尔滨，就连爸爸的墓你都迁来上海，在这一点上你几乎不征求我的同意，我的小雪妮，如果你真的想做一个坚强的女人，那你必须走出童年的阴霾。
我从不对你提起，我希望自己也忘记。可怎么会忘呢，也是个大雨天，爸爸摔在地上的脸已经变形，但我还能认出，我守着他越来越苍白越来越冰冷的身体，雨水将血一点点冲净，真好，这样雪妮来，就不会看到爸爸落地时的疼痛了。看过太多的死亡，我以为自己不会再有眼泪，雨越下越大，我又看到了妈妈怀里拿出的那个饭团，活下去，我要活下去。我还有雪妮，我答应过雪妮要带她去郊游，我还有给他烙张大糖饼，他们剃了我的头发，我可以戴帽子，这顶我最喜欢了，是阿尔巴尼亚花纹。
每天放学你就往家跑，你说最期待晚上，我们挂起窗帘，我轻哼歌曲跳“华尔兹”，你总是抿嘴笑，虽然是偷偷跳，可很开心，我和爸爸是在青年俱乐部认识的，我穿着鹅黄色的连衣裙，他走到我面前，不会跳舞，还踩了我的脚。你追问，后来呢，后来她就往我们家的窗子里扔纸团，那是夏天，我们偷偷在江边是一棵大树下幽会。
我喜欢雪妮为我安排的生活，过去的时代见不到这样热闹的生活。我喜欢每日，喜欢染不同颜色的指甲，喜欢咖啡店还有爵士乐俱乐部，喜欢旅游，喜欢看韩剧，喜欢大家听到我的笑声，我从没为年龄忧愁，活着很幸运。我要让生活看到我的幸运。
雪妮开始发育了，她很害羞，我没有这方面的经验，我的发育期没有人告诉我，但是我必须要学会告诉雪妮，我是她最信任的人，我们对着镜子脱光衣服，我指着自己的身体跟雪妮讲，今后它们会是什么样子。我不知道这样对不对，我拉过雪妮的手抚摸着乳房，我告诉她那是女人最美丽的部位，是生命活下去的地方，不要害羞，应该骄傲。
小时候你问起，我想你还太小，就是说了，你也不会明白。我叫高岛美智子，是如本长野县人，是家里开浆洗房，一九四一年春天，我跟着父母和哥哥，以开拓民的身份在中国东北落户，一九四四年我父亲被派去前线，在那以后我再也没有见过他，过了几个月哥哥也去了，部落里剩下的全是妇女、老人和孩子。一九四五年日本战败，开拓民开始逃亡，路线是从方正县到哈尔滨，再从哈尔滨回日本。
我的小雪妮，我想把所以时间最好的东西都留给你，可我能给的太少了，如果上帝再给我一次机会，我还想做你的妈妈，她使我明白，爱是可以超越的。
真快啊，都两年半了，我的小雪妮都习惯了这里的生活，你日文讲的好，功课也好，如果哥哥不找，可能我们这辈子都不会再见面了。三十七年了，妈妈已经不在了，哥哥说，她临死都念叨着美智子，哥哥劝我留下，这里什么都好，可我不习惯，我已经完全不记得日语了。日本人觉着我像中国人，真有意思，在中国，他们觉着我像日本人，我都不知道我应该是哪里人。我还是要回去的，我再中国生活了四十年，那里埋着我的丈夫。
一起逃难的有上千人，由几名日本军人护送，那天下了很大的雨，一下就是十几天，大家又冷又饿，很多人都掉了队，我发烧，一直咳嗽，当时我七岁。有一天，日本军人传来话，说松花江上有苏联军舰在搜寻，要是让苏军听到孩子哭，那大家就全完了。军官要求大人把太小的和走不动的孩子扔下，做妈妈的怎么肯丢下自己的孩子，要死也要死在一起，大伙儿跟军官请求，自杀。军官同意了，我觉得大概有二十个左右的母亲，拉着她们的孩子围成一圈，一个士兵拿着手榴弹扔到圆圈里，其他的人都炸死了，有两个孩子可能离得远一点，还活着。好像还没明白是怎么回事，一个士兵端着刺刀，浑身颤抖着，一边哭一边慈祥两个孩子。雨越下越大，妈妈使劲儿拉着我的手，拼命往前走，她不停的对我说，“我们一定要回到日本，我们一定要回到日本。”这句话是我长大以后记住的唯一一句日语，做梦都记得。