涉过愤怒的海

果然还是不被漫天剧透的电影看起来才惊喜（负面典型消失的爱人，看之前就全网铺天盖地的散播结局）。更惊喜的是看到最后才明白，原来是在拍这个题材。

其实电影中一直在给父亲自我感动式关怀的细节，在看的时候竟未觉不妥，直到结尾才恍然大悟。后知后觉的原因大概就是我经历的也是这种“爱”，所以觉得这样很正常。

在我的记忆中，父母从小就急切的向我灌输他们所认可的价值观，告诉我这样是对的，那样是错的。打碎一个碗、踢翻垃圾桶、划破了衣服，甚至扯着电线拔插头，都会遭到责备。而对于来家里玩的亲戚朋友家小孩，无论做出什么出格的事情都告诉我要大度一些，要原谅他们。在送别的时候甚至把我的零食玩具都送给他们一些，处处教育我严以律己宽以待人。于是我每时每刻都活的小心翼翼，大概从上小学开始就失眠，因为总会晚上一闭眼想到自己某件没做好的小事，进而辗转难眠，思索着如果下次遇到我应该怎么做。这么多年一直被打着“懂事”、“听话”的标签。也成为了一部分亲戚口中“别人家的孩子”，得到除了父母以外的人各种夸奖，没错，除了父母，他们从来没有夸奖过我，他们永远都觉得我还是不够好。

父母把我一直照顾得很好，从未拒绝满足我任何物质需求，我的家庭很和睦，日子过得比大多数身边人都好。所以在上班之后，持续了好久胡思乱想的我终于鼓起勇气挂了心理科医生的号，做了一堆测试之后，拿到了三甲医院中度抑郁症焦虑症的诊断。我又开始质问自己，我为什么不开心？我哪里做的不对？我怎么会抑郁？

后来认识了爱人，他治愈了我，从他身上看到了与我责备式教育完全相反的鼓励式教育下成长的人类的样子。原来打翻东西扫起来丢掉就好，开车错过了这个路口下个路口拐弯也能到目的，可以不用处处小心翼翼在乎别人的感受，可以在别人提出过分要求时随意的拒绝。

可怕的是我却开始在不知不觉中对爱人做出像父母一样的行为。我会忍不住在他某件小事没做好时责备他，他会憋着嘴站在那，不知所措的看着我。就像当年小小的我，憋着嘴看着责备我的父母，似乎天塌了一样。于是我开始学习爱人对我的样子，减少责怪，不吝惜夸奖。

没想到这条评价竟然断断续续的写了4个月，每打一句话都在勾出自己难过的记忆，进而控制不住喷涌的泪水，只能为了控制不让自己太过伤心而中断打字。

看这个电影时刚刚发现怀孕，现在已经孕5个月。希望我能控制住自己以后教育孩子时不会模仿父母，希望我的孩子不要像我一样活的小心翼翼，希望Ta身心健康、快乐生活。