情书

我终于，在2021年的年末，2022年年初的这个冬夜看完了这部电影。

当初我们在一起的时候你说你很喜欢这部电影，看过很多遍，我说我有时间一定会去看的。没想到这个以后竟是三年后，在我们分开的1000多个日夜里我经常在反思，在回忆我们在一起的点滴，努力想起你对我说的每一句话，每一个嘱咐，也独自一个人走过很多我们曾经驻足过的地方。于是前一阵子我想到了《情书》，昨天晚上到今天凌晨我把它看完了，突然一下子就明白了，你以前老是跟我说：“我好想知道你以前到底是什么样子，想知道18岁的你，17岁的你，喜欢什么样的女孩，是个什么样的人。”对不起，虽然说对不起也没什么用，但是如果我早一点看这部电影，我就能够更早明白你的心思。快三年了。我终于知道了，我还是失去了你，当初是我狠心把你推走了，你当然可以恨我、怨我，我愿意承受所有的痛苦，我只希望我的女孩一定要幸福，即使那个幸福不是我给的。

这1000多个日日夜夜里，好多次我都会突然想要把我心里的话告诉你，我想两个真正相爱的人，他们的感情不应该那样戛然而止，但是我每次都告诉自己不要再去打扰你了（所以我自己偷偷写下来，这次附在后面了），即使这样我还是打扰过你两次（第二次是因为我来到了你的城市，去鸡鸣寺上了一炷香，想着跟你说点什么，却又闹的很不愉快），抱歉。我偷偷看你的动态，关注你的生活，我知道你过得好我也会开心，知道你难受我也会难受，看到你除夕夜一家团圆我也会很开心，看到你大学毕业穿着学士服在草地上拍照，我也会欣慰，然后遗憾我没能陪你走到那个时刻。所以我们的爱情从双向奔赴又变成了单恋、暗恋，就像影片中，暗恋藤井的大井早奈说，男生和女生的故事总是重复的，我知道我们刚分开的时候你有多难受、多痛苦，但是并不能感同身受，在往后的漫长岁月里，我才后知后觉，我真的失去了你，我的生活里再也没有你了，终于轮到我陷入了深深的痛苦。

过往种种，不必再细究，谁也没有错，感情里面的人不分对错。我只问自己的心，我的心告诉我：你20岁的时候爱过的这个女孩一辈子都会爱的。我们两个人都设想过，走进婚姻，建立我们的生活，只是很可惜我没有走到最后，所以我现在没有后悔，只有遗憾。元旦那天我的兄弟求婚，现场感动了很多人，看着天边的晚霞渐渐和草地交融在一起，那一刻我想起，如果我们的爱情活到了现在，我也会跟你求婚的，你会是我的妻子，我们也值得被人祝福，被人羡慕，是吧？

我也清晰的认识到我曾经爱过的这个女孩，她已经深刻地改变了我的生活。自你以后，我遇到过一些人，但每一次我都会想到你，你是什么样子的，如果是你，你会怎么做，我尝试过重新建立自己的感情，可是我心里总有个坎过不去。我知道这样对别人不公平，但是我心里一直有一个你的存在啊，所以在我没想清楚的时候，我选择独身。时间一晃而过，如今我已经24岁了，有了稳定的工作，住进了自己的小家，刚搬进新家的那天晚上，我坐在地毯上放着音乐，点了一根烟，忽然有点恍惚，如果我现在的生活里还有你该多好，我按照以前我们两个人的设想布置了我的房间，我想努力在外面奔波一天后给自己留一片自留地，但我知道那终究不是我们真正想要的样子，这个房间里再也没有了你的气味，两人三餐四季变成了一人一人食然后看着四季流转。

我知道我终于还是失去了你。好多时候我又想起，如果是24岁的我遇见你结果会不会好一点，我会更有底气，有能力处理好一些事情，能够把你保护的更好，也把我们的爱情保护的更好。但是生活没有假如，所有人都应该往前走，所以我唯一能做的就是在我的城市，遥祝你一切安好，我很好，你好吗？我发自内心地祝愿你比我过得更好，永远都是我二十岁的时候爱过的那个阳光明媚的女孩儿。——2022.1.16于长沙