不够善良的我们

熙熙攘攘，忙忙碌碌。

我是Rebecca，我是她的愛糾結、是她的偏感性，我是她認了又認、讓了又讓；我是她在腦海裡幻想一萬遍我有勇氣對奇怪的飯店規定說「怎樣，瞧不起誰啊？你知不知道我花了多大的勇氣才從繁忙生活中抽出片刻間隙走到店裡吃飯而不是麥當勞肯德基，不是學校711的雙蛋三文治，不是自助點單機的黃油西多士」；我是她女孩子的求索，關於配搭的用心、衣品的傾注；是她買服飾猶豫反覆，但為了品味而仍確定的行為買入；我是她追求自由又總被束縛、我是她自尊自立又遲滯躑躅；我是她不願為點滴湊數而向生活低頭、為愛情匍匐；我是她享受短暫調情，卻長久屹立著、抬眼追尋著舒適圈中靈魂伴侶的救贖；我亦是她用很個難過的善良、同時有隱密的自私；我是她的勇氣、在崩潰時在捷運上拒絕冷眼、忽視關注，為繃不住的疑難雜症而不止淚流、崩潰大哭⋯⋯

我又是簡，我是她對所有人都盡力明媚微笑的蟄服；是她冒失但善良的痛苦；我也是她事無巨細的求索：為值得的情誼和希冀的勝負⋯⋯

我更是Rebecca些，但這不影響我喜歡兩個角色的全部。

香港雨下得很大，凌晨兩點鐘，眼淚不休不住。

關於愛情，四年前的戛然而止，關於高一的看似可笑的可愛之語，兩顆心的海誓山盟；一年前為了六年追求而感動應答的允諾，又是因為不合時宜的未來發展而草草結束；半年前荒誕無稽的可笑糟粕，輕輕鬆鬆又浪費了半個大一⋯⋯在這些無果的故事裡，我好像成了何的Rebecca；而另外一些從小到大追求者給予我的喜愛訊號以及我盡力客套的禮貌回絕裡，好似又讓對方做了簡，而我則「作繭自縛」。渴望愛情，但無法捨棄獨身，賭不起沒有悔恨、說不明所謂單純混雜著的是清澈還是愚蠢。

所以帶著這樣的迷離、迷幻、迷失與迷茫，我覺得我更多帶入Rebecca視角地在與簡慶芬關聯著。好像，我會討厭她的執著，她過分的世俗她甘心安穩的態度，她明面上的搶奪和任何事情都盡力打理完滿以致圓滑所苛責的歸屬。但，我又完全共情於她、就像量子糾纏一樣無法鈍化。

假若，我是Rebecca的柔弱退縮，卻又懷有簡的那一些不夠善良的力量，我會活成很棒的Rebecca，很棒很棒。我會在衣架斷掉的午後，一個電話打去給何瑞之；把他給我的鑽戒當作一隻定格美好的相機，紀錄些生活瑣事，也接受愛情犒賞的額外善意；我會接受於向立，在沒有那麼多年齡與身份的顧忌⋯⋯我會多一些配得感，去應用所謂的吸引力法則，使得Rebecca不僅是隻自由蝴蝶，更擁有幸福穹宇。

我相信Rebecca一定覺得簡慶芬是懂得恰到好處地出現與爭奪的，而她總選擇還未開始就推出；所以即便她嘴角上揚，也不光來源於雌競後勝利的快感，更多的是對過去未竟之事和不了情誼的一份交代。劇末，簡恰如其分地將Rebecca罵醒了，跟著醒了的也有屏幕前我略顯矯作的魂靈。我才終於知道，時空交叉，哪怕re和簡蓄力相反而交換人生，也不一定會比這個故事版本裡相對的無疾而終要更歡愉、更高明。相反，在這個並不明快的結局裡，配著香港陰鬱的天氣，我反倒覺得，如果還有如果，請Rebecca小姐與簡慶芬女士還是要選擇，勇敢地去做不夠善良的「我們」。