如果·爱

评分：

6.0 还行

原名：如果·爱又名：Perhaps Love

分类：剧情 / 爱情 / 歌舞 / 地区：中国大陆年份：2005

简介：想演戏的孙纳（周迅饰）与想导戏的林见东（金城武饰）初遇见时，两人都正处于生活

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更新时间:2018-10-20

如果·爱影评：我觉得我已经快要忘记你了，也快忘记过去的我了

去影院看活动场地的时候，看到广告牌“港片影展”，《如果·爱》排了两场。想要在电影院看一次，我从来没有在电影院看过这部电影。6年前，我只窝在那个房间里，窝在狭窄的被窝里，痛哭流涕看过很多遍。纵使看过很多遍，我现在还是记不得结局了。我只记得不肯放手歇斯底里的林见东。
忘记没签字的单据，忘记撒掉的咖啡，忘记着急打错的拼车，忘记明天要加的班。虽然错过了开头，但我还是在影厅里坐下来了，不生气了，坐下来了。
影厅的屏幕真大啊，金城武的好看也放大了。这部电影应该是金城武和周迅的颜值最高峰吧，最近看了《如懿传》。这部电影里面，她的每一块面部肌肉都还是灵活的，紧绷的，少女感的。而直到导演演第一场班主的戏，开口唱歌的时候，我才想起，导演是张学友演的啊。
张学友撑起了唱功，金城武撑起了颜值，周迅撑起了演技，池珍熙撑起了出戏。
6年过去了，再看一次，这才架构起剧情来。再看一次，才想起，原来结局是大家都放手过去，往前看了。虽然结局剧里剧外都很仓促结尾。尤其是戏里的主线断掉很可惜。
为何当初我只记得林见东一遍一遍打“我恨你”
只记得他唱“我要你掉着眼泪，说假如能回到当初，我却说不。”
只记得他大把大把的安眠药；
只记得他半夜在游泳池里发狂；
只记得他等了十年一定要再回去一次；
仿佛能狠狠羞辱丢弃他的老孙，但却又把自己开膛破肚了一次。
我一点竟然真的不记得结局。那时候我选择记住了不放手，选择不要去相信往前看。
那时候我是真真实实的林见东。
被离开的那个，死守的那个，在每个深夜里哭泣，在每一天怀疑他到底有没有爱过我，如果爱，为什么要离开我？
有一个相册，记录着我和他发生的细节，相册名就叫《如果爱》，温暖又苦楚。很多人阅读和转发，像是每个人心里那场热恋。在谈下一场恋爱的时候，我这个相册设置成了仅自己可见。我偷偷更新，只是更新的频率从每天一次，慢慢变成了一个月一次，半年一次……
我想起他的次数越来越少，却在反复。
就像林见东的录音。

一九九五年，十二月十九号，你没有回来。老孙，你到底在哪里，回来吧。我以为一年后我会好一点，但我还不是一样，时间怎么会过得这么慢……
一九九六年，十一月。两年了，两年了，你可不可以回来一次，只回来一次就好，我答应你我不会留你的。你可以走，好不好。
一九九七年十二月，我觉得我好了。今年回来，没有那么难受。看着这张床，是有一些记忆，但没有那么疼。忘记你，原来不太难。
一九九八年，十月三日。你是不是死了，你是不是死了，为什么不回来？你贪慕虚荣，我不要再见到你，你去死吧，我很你，我恨你。
一九九九年，十二月三十一日。我也当了演员了。真的，你不要笑我。也许有一天，我们会合作演一部戏。
二零零一年，十二月六日。你还好吗？外面下着很大的雪。

好像是要痊愈了，却又突然间崩溃了。

2012年6月3日：你走了。我唯一能给的，你想要的，只剩下自由。
2012年6月12日：我午睡的时候，梦见你回来了。醒过来，想起有一次我睡不着，你公主抱我哄我睡觉。我说我画完了一幅画，你问什么风格的啊。我把头埋在你胸口。你问是毕加索还是梵高？我说梵高，你说，恩，如果你画毕加索，肯定是一坨屎。
2012年6月13日：小强说起你，学你的表情，我突然愣住。因为我想不起来你的那么多搞怪撒娇的表情。我想了很久，都是那些固定在照片上的，而生活中的那些真实的生动都消失了。就像对我而言你只是照片上的人物，发生过的事情也许都是我的想象。。。。。你从来就没存在过。
2012年8月29日：我不要成为林见东，我不要成为林见东，我不要成为林见东。
2012年9月11日：如果闹钟没响，我现在应该飞抵大连了。
2012年10月21日：我去以前我们经常去的饭馆吃饭，点了你最爱的玉米，拍照发给你。你说大连没有这个，你问我记不记得我做这个菜，因为做失败而不高兴。好像有这事，原来我为你，是学过做菜的。
2013年1月28日：早上走出地铁口看到太阳的那一刹，我想起我昨天晚上的梦。梦到你突然回成都了，你给我打电话说第二天要见我和我的现任。然后我好捉急地想到底是找谁来扮演我的现任呢。
2013年2月5日：一个空号的来电，我以为是你SKYPE打给我让我听狂欢节的声音。你说不是。半年多了，这是我们第一次视频。模糊得看不清。你说你回国打给你那个很爱的前任了，她却不记得你了。
2013年7月3日：基友帮我把移动硬盘里的数据恢复了，我发现了你存在里面的文件夹。有一个文档，是你的随记。写的意大利文，我谷歌翻译了一下。原来你那么有文采。原来，你那么爱她。这世界上最没有办法的事情果然是：我不爱他，你不爱我，就像她不爱你一样。
2013年8月31日：最后一天晚上在这里。我花了2个多小时仔仔细细把房间全部打扫了一边。一边掉眼泪。不够装我们两衣服的衣柜空了，你锁住塑料盒子不让我吃泡芙的冰箱空了，你藏我的存钱罐的书柜空了，贴满你拍的照片的墙空了，整个房子都空了。你当时走的时候也是这样打扫了一边屋子。背上包，最后看了一眼房间说了你当时离开这个房子说的那句话“I was happy here”然后关上门，走了。
2013年11月15日：今天晚上店外轰隆来了一辆摩托车，灯光刺眼。推门进来一个全身装备的男人。不紧不慢脱头盔。我的心提到了嗓子眼，眼泪就要掉下来。不是，不是，不是，怎么可能是，怎么可能是。
2014年3月5日：其实我只是单纯告诉你当初我们认识的人的变化，例如谁谁结婚了，谁谁怀孕生孩子了。但我一发送完，就清楚意识到，你肯定会认为我在暗示你和怨恨你什么。我不是故意的，只是这些人他们到了这个年纪，都在往结婚生子的路上走而已，没有其他的什么新闻发生。
2015年6月2日：你和朋友聚会，你接到我电话，说中文。然后你用英文跟朋友说：我正在和一个中国女性朋友打电话。
2016年6月15日：四年了，对话终于像遥远的人了。我也终于能像个普通人一样对话了。彼此都是过着彼此不同的生活，但抱着你开心就好的态度。
2017年5月7日：今年也忘记你的生日。你今年都不生气了。
2017年5月26日：几天前很清晰地梦到了你，还是很熟悉的你，彼此是成熟的，心平气和的，平平淡淡的。我们去一个寺庙，你问了我很多东西，我们排队坐在方桌等吃寺庙地斋饭。
2017年6月21日：从别人的朋友圈看到你和你新女友的照片。
2018年2月13日：跟我妈闲聊，我今年30岁了。说到结婚，我妈让我别太挑。我脱口而出：我活了30年，唯一想结婚的人，我可能这辈子都嫁不上了。

而6年后的我，是真真实实的老孙。
只爱自己。只为自己。
不想记得过去，也记不得过去。
暴躁地想跟世界划清距离。
每天都过得非常忙碌却不知道在捍卫什么。
林见东问十年后的老孙：你还记得以前的你，是多么可爱。
我不确定是贫穷还是失恋造就的现在的我。
没有梦想的现在的我。

出了影厅，我掏出手机看看电影期间有多少工作消息。
我妈给我发了两条微信。
第一条：帮我查查发热护膝有没有用？
第二条：利琼（我发小）死因查出来了，是自杀。

6年前的影评