昨日的美食

冲着美大叔和美食来看的这部剧（西岛俊秀到底是有多喜欢做饭hhh），美食很好，自己试着做了几道，最喜欢且会反复做的是第1集里的番茄鸡肉锅（加点芝士真的绝了），第6集里的鸡肉清汤火锅（冬日暖心推荐）还有金平菜（意外的下饭）。除了做饭吃饭，中年男人之间的恋爱小故事也处处在细节中给人意想不到的启发。

印象最深的是第8集，史朗和他的超市拼单好麻吉佳代子之间的一段对话。佳代子表示，虽然史朗的伴侣贤二听上去是个爱得霸道容易吃醋心眼儿还小的爱人，史朗似乎总在扮演一个表面冷酷对感情淡薄的角色，但事实上史朗是很宝贝他这个“缺点一大把”的伴侣的。史朗听罢，思索片刻，进行了以下一系列不怎么招人待见的发言。他说，如果现在二人分手，自己会是受损失更大的一方。然后解释，贤二爱自己比较多，分手了情感上受伤害会比较大。（佳代子非常适时地吐槽：你可真自信啊！）但是，容易动情也说明，他分手后会很快投入新的恋情，但自己就不那么容易做到了。这（不是因为用情专一）是因为他这种性格的40岁男人要重新投入一个恋爱的循环，是一件很麻烦的事。史朗是真的很怕麻烦，所以他绝对要避免分手的结局。不愧是律师，逻辑清晰，无懈可击。

果不其然，弹幕里先是飘过了一些“就算你长得好看，做饭好吃，这么说也太过分了”的评论，紧接着又飘过了一些“与人交往本来就要考虑很多现实问题啊，没啥毛病”的不同声音，最后我不得不关掉弹幕讨清静。仔细想想，这确实是亲密关系中会遇到的常见问题，虽然拿到明面上来说的人不多，但人们对“爱”这件事的要求其实很高，不但功夫要下到位，连动机也不能不单纯。如果一定要图点儿什么的话，那最好就图我这个人，是你喜欢的。如果你图的是我的金钱，是我能为你生活带来的便利，是我能为你的社会关系提供的某些交代，那你可怎么好意思说爱我。

人性是复杂的，社会环境也很复杂，于是人的情感和物质需求也会变得复杂起来。十四岁的校园恋爱可以清清白白只有简单的你侬我侬，到了四十岁确实很难洗脑重来。构筑在爱之下的基础逐渐夯实，也逐渐不单纯。问题是，人这些寄希望于从亲密关系中获得的复杂需求真的就与“爱”这件事相冲突吗？佳代子给出了一个成熟大人暖心又体贴的回答，“为了不分手而付出努力是很棒的哦”。如果汲取和付出是对等的，这份长满了“不单纯”的杂草的爱，或许最终会慢慢成立。史朗是个清楚明白自己需要什么也懂得付出的人，贤二与他如此不同，有很多他眼中的缺点，完全不是他喜欢的类型，但贤二对他的爱慕和依赖令他受用，他会记得贤二喜欢什么，也会慢慢摸清贤二的脾气，虽然也不是总顺着毛摸，但对方感到不安和脆弱的时候，他即便会质疑”是不是有些小题大作了”也不会用自己的刻薄去落井下石。他会克服自己心中的障碍，走出舒适区，为了让贤二开心。这一切跟那种”我要为你写诗，用你的名字给星星命名，把你的名字刻在烟上吸进肺里，跟你生死相许”什么的非常不同，虽然贤二看起来是很吃这一套的人，但史朗只会在他的“人设范围内”做努力。他永远不会是陷入热恋中就拥有完全不计较得失的疯狂的那种人。贤二也是个合格的伴侣，他虽然敏感，爱想东想西，缺乏安全感，偶尔有点无理取闹，但他从不认为史朗对他的付出是理所当然，他会细细琢磨史朗对他的好，对这种关照感到心满意足，他承认自己的缺点并愿意守住一条底线，让史朗在包容他时不至于太过辛苦。

虽然开始得稀里糊涂，进展得马马虎虎，但这两个人最终会产生真正的爱。这与他们最开始拥有并一直坚持的各种企图都不矛盾。因为他们是真诚的，他们的付出背后没有欺骗。他们都明白，“在一起”是件不易的事，比上山下海上天入地生死相许都难多了，没有什么是理所当然的，爱需要交换。

扯得远一点，我认为史朗是有自私的一面的，这没什么，自私的一面谁都有，只是他的比较显性，是个极端理性把得失利弊考虑到毫厘的人，而且他也不怎么掩饰。他是一个会爱自己的人。但正是这样的人，只要他的内心正直善良，他也更明白要如何爱别人，如何让别人付出的代价得到物有所值的回馈。之前看到一篇关于心理学的文章，作者是一位心理医生，他在文章中描述了一个他曾经接待过的病人。这位病人时常焦虑，极端自卑，总认为自己做得不够好。简单得说，她十分厌恶自己。这种厌恶，甚至影响了正常生活和社交。心理医生告诉她，你可以不喜欢自己，但是你仍然需要爱自己。病人感到困惑，如果不喜欢，如何去爱呢。医生解释到，“喜欢”是一种感觉，但“爱”关乎于你的行为。这位病人需要调和的是，不让感觉完全支配行动。当对自己感觉不好的时候，仍然可以聆听自我的需求，停止内心对自己的苛责谩骂，正常吃饭睡觉把自己照顾好。不喜欢却要爱，这听起来十分矛盾，令人难以理解。这让我想起电影《One Day》里一句同样令我费解了好一阵子的台词，女主对男主说，I still love you, I just don't like you any more.

这种矛盾的心情，在我的人生中也曾有过。不是对恋人，而是对我的父亲。我从来也说不上喜欢自己的父亲，小时候我们聚少离多，印象中他脾气很差，没有耐心听人说话，上头了还会打人，很少能给予我成长中的琐事和心灵上的任何支持。但他也并非一无是处，他总是带我去尝试新鲜玩意儿，带我看电影，教会我游泳骑车，跟我一起玩坦克大战和超级马里奥。一家人生活在一起，就算再想漠不关心，也会慢慢熟悉每一个家庭成员的习性知道他们在生活中的斤两。上高中的时候父母闹离婚，我非常烦躁，跑到好朋友家避难，朋友问我，如果他们离婚了你跟谁过呢。我以为我会毫不犹豫的回答跟妈过，但是头脑中一番思考让我得出了完全相反的结论，我跟朋友说，我知道我妈离开我爸会过得更好，但是他们分开，我爸大概不会过得好，他身边需要有个人。朋友说，你看，你也没有那么讨厌他。当时我想，我大概是被奇怪的家庭关系搞得精神扭曲，才产生了这种畸形的想法。套用心理医生的这套理论，这或许是一种不喜欢却爱的表现。

总而言之，爱更多地反映在行为上多少是一种共识。毫无行动的喜欢无可厚非，但毫无作为的爱，很难让人信服。虽然“只有学会爱自己才能学会爱别人”这种话说得未免绝对，但学习并练习爱自己确实有助于我们更好的爱他人。比如，想象自己经历了糟糕一天，天气差得离谱，你浑身湿透饥肠辘辘身心疲惫地回到家里，这时候你最想要什么呢？也许是一顿按照自己的喜好烹饪好还滚热的美食。但是很不幸，家里没人等你，也没有美食，打开门只有空荡荡的房间，这时候你可以做什么呢？打开手机叫个外卖，或者，克服疲惫抖擞精神，开火为自己做一顿饭。当然每个人对食物的标准都不一样，但如果在你的标准里，外卖只是一种凑活而亲手烹饪的料理才是心之所向的话，那么爱自己的表现就是虽然觉得累却还是选择做顿好吃的犒劳自己一下。当你习惯了这种选择，下一次，这个身心俱疲回到家的人变成了你的伴侣，如果你亲手烹饪的料理是TA的心之所向，你也会更容易克服此刻可能会有的懒惰或者逆反情绪，去好好做一顿饭。再比如，你搞砸了一件重要的事，情绪低落陷入深深的懊恼，脑内正在对自己进行批斗大会，暗无天日，一切都在崩塌的边缘，这时候你最需要的是什么呢？也许是有人走过来拍拍你的肩膀，告诉你事情没那么糟，你不是一无是处的，天还没塌，前方还有机会。爱自己的你会适时地扮演起这个角色，把对自己的失望暂时放到一边，给自己一点爱的鼓励。下一次，如果搞砸事情的是你的伴侣或者小孩，你也更容易做到同样的事。

我想，不论当初付诸行动的背后有着怎样复杂的动机，在这条路上走到某一点时这个动机都会变得模糊不清，甚至不再重要，留下的是个只能用“爱”这个字来描述的东西。爱的本质并非一种责任感，并非一种因为自己的身份（丈夫/妻子/父母/子女）而应该或不得不去做的事，它或许只是一种简单而强烈的愿望，希望对方过得好，希望自己的存在能让对方过得好，如果要求得多一点，希望对方也可以这样对待自己。

鲜少有人对亲密关系的诉求仅仅是在每一个清晨与傍晚一起吃吃饭，但有一个观点我是十分认同的，那个愿意每天兴高采烈地和你讨论今天要吃些什么人大概率会是个好伴侣。

番茄鸡肉锅

鸡肉清汤火锅

泡菜牛奶炖鸡，没有金平菜，乱入个别的，食谱诡异但非常好吃