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我想起那个类似玛莎的朋友,而我也曾类似驯鹿宝贝那般。
我们认识的时间长达十多年,在十多年的时间里,她每天一定会给我打电话,甚至有时一天三四个电话,她不会在乎时间,不会在意你是否工作,也不会考虑是否打扰你,日复一日的联络你,有时候,她抱怨着生活的琐事,有时候,她刻意找一些无关紧要的话题,而大多数时间里,电话另一头的我,常常以敷衍或是找借口挂断,大多数时间里我感到厌烦,我不明白为什么她没有自己的事情,为什么总是把我当情绪垃圾桶。
我是一个缺乏自我价值认同的人,就像男主一样,从未真正的肯定过自己且自我憎恨,如果说认同自己,那绝大多数一定来自于其他人给予的肯定。
而我的朋友,她缺爱,后来我才明白她依赖的并不是我,她只是想依赖一个人,像玛莎一样。她每天打电话和我诉说着无关紧要的事,抱怨着自己的生活,并且常常给予我肯定。
当男主将玛莎的语音留言分类,最后一集他在马路上边哭边听着玛莎给予的夸赞,我感同身受了,曾经的我也是在无数次缺乏自我认同时寻求那个给予我肯定的、寂寞的朋友。
我们的关系破裂伴随着利益冲突,当她一次一次向我借钱,当我一次一次拒绝以后,她常常以哭泣十分可怜的姿态求我,当我拒绝她以后,我开始感到害怕,我怕的是她的离开,我怕的是以后没有那些无聊的已经成为习惯的电话,我怕的是没有了她的肯定,不认可自己的我。
就像剧中当男主报警时,警察问“为什么你被骚扰过了六个月你才想到报警?”,是啊,我也想问我自己,为什么你明明已经察觉到不对劲,你没有果断的离开,就像剧中事情变得越来越复杂,愈演愈烈,绝不是玛莎一个人的问题。
我在想那段时间里,我是否也享受着她的“骚扰”,当我看着那个安静的手机一次又一次的来电提醒,当我感受到她的寂寞无聊无比依赖我的时候,我明白或许我在她身上也看到了自己的影子,其实我们是相互依赖的。
在我离开她时,我和她说事情发展到现在,不是因为你我之前的金钱冲突,而是我无法忍受这样的自己了,我讨厌这个明明知道这段关系是病态的却无法离开你的自己,所以我们不要联系了。
后来她又给我打了几次电话,我都没有接,我害怕接了电话又会深陷其中的自己,有时候我也在想,就真的这么结束了吗?她真的放弃了吗?
但是我会清醒的告诉自己,不要把自己再放进任何一段依赖别人的关系中,请自己给予自己肯定,请依赖那个值得的自己,直面内心的恐惧,逃离任何一段不健康的关系。
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